Archive

Archive for the ‘Uncategorized’ Category

1001 de bancuri. Mai rămân încă 908

Februarie 17, 2014 Lasă un comentariu

Bancul nr. 909

Bulă bea o bere în cârciuma lui preferată când intră un necunoscut. Acesta vrea să facă conversație și fiindacă acolo nu erau decât Bulă și cu barmanul încearcă să facă cunoștință cu ei. Barmanul îi spune că n-are chef de stat la palavre, dar că unicul său client ar fi dispus să discute dacă i se face cinste. Necunoscutul comandă două halbe cu bere, se duce la masa lui Bulă și îi oferă una după care îi cere să facă cunoștință. Bulă se uită la el cu ochi tulburi și îi spune: 

– Vezi mesele și scaunele astea? Eu le-am făcut, cu mâna mea. Am căutat cele mai bune scânduri de stejar, le-am tăiait frumos, cu mai multă grijă decât am avut de copiii mei și după ce le-am șmirgheluit bine, le-am lăcuit. Crezi că cineva îmi spune Bulă – Constructorul de mobilă? NU! 

– Vezi gardul din jurul crâșmei? L-am construit eu singur. Am făcut gropi, am bătut țevile adânc, am cimentuit gropile, am sudat suporți, am prins cu șuruburi leațurile apoi am bătut scândurile în cuie și le-am vopsit. Crezi că cineva îmi spune Bulă – Făcătorul de garduri? NU!

– Vezi fântâna aia de afară? Eu am săpat puțul, am pietruit interiorul, am scos mâlul, am pus nisip ca să se filtreze apa, am băgat hidroforul și am făcut toată instalația ca să aduc la chiuveta din bar apă proaspătă de izvor, dar crezi că cineva îmi spune Bulă – Săpătorul de fântâni? NU! Dar e suficient să fuți o oaie… 

Categorii:Uncategorized

Trenul galben plin cu proști

Iulie 4, 2013 Lasă un comentariu

Mă refer la metrou, deși îmi amintesc că în piesa ei Angela Similea rima „cai” cu „tramvai”. Irelevant. Să povestesc cum ERA să am o dimineață bună.

M-am deșteptat odihnit. Mi-am făcut ritualurile matinale și încă eram în grafic cu ora ajungerii la muncă. MP3 playerul era încărcat. Totul a mers ca pe roate până când am ajuns la metrou. Am nimerit o ramă Bombardier, din asta modernizată, cu geamuri care se deschid. Dacă nu mă înșel asupra cifrei, modificarea asta a costat Metrorexul vreo 8 milioane de euro.

Gemulețele astea chiar nu sunt vreo inutilitate gen Necolaiciuc, ci sunt necesare ca silicoanele la o femeie proastă, din cauză că aerul condiționat al trenului nu face față la orele de vârf, când stau oamenii înghesuiți ca E-urile în cremvuști. În fine, pe aglomerație oberliht-urile alea sunt o binecuvântare. Cum spuneam, dimineața mea ERA perfectă.

Am nimerit loc pe scaun lângă o duduie nostimă, am fost atent când s-au închis ușile, trenul s-a pus în mișcare, un curent plăcut și răcoritor de aer a început să bântuie prin vagon, moment în care câteva muieri, din alea care consideră că vor rămâne sterpe din cauza curentului, au început să își schimonosească fațadele tencuite cu fond de ten.

A durat vreo 15 secunde până o maimuță din grupul ăsta a identificat sursa nenorocirii cu ochii ei bulbucați, străjuiți de niște sprâncene jalnic pensate. Baragladina s-a năpustit ca un pensionar la o deschidere de hypermarket și a închis gemulețul dătător de oxigen. Satisfacția care i se citea pe chipul strâmb era similară cu a unui moderator de talk-show căruia i se bat invitații.

Atunci am dat volumul mp3-ului la maximum, am închis ochii, m-am întors în timp cu câteva secunde și mi-am imaginat cum sar ca un arc încordat de pe scaun, îi tai calea toantei și îi trag un pălmoi de îi zgudui codul genetic de neam prost. Justificativ îi urlu: „Futu-ți gura mă-tii de proastă, cu ce tupeu jegos îți permiți să decizi tu pentru toată lumea că e mai bine să nu avem aer?”.

Mental, continui cu violența verbală până la următoarea stație când plăvanca pleacă din tren. Mizerabila nu putea să suporte aerul curat nici măcar o stație. Privesc la restul grupului de țațe fericite că pot musti în mirosurile lor grele și mi le imaginez la medic cum primesc diagnosticul de cancer.

Degeaba. Dimineața mea a fost stricată deja, iremediabil. Rememorez de câte ori și în câte feluri de mijloace de transport în comun am asistat la prostia românească de a asuda, năduși, băși și vomita fără ca cineva să aibă inițiativa de a deschide un geam sau o trapă de plafon.

Cea mai cumplită dar și amuzantă experiență de genul ăsta avut loc într-un autobuz pe o cursă interjudețeană. O femeie cu un plod orăcăitor în brațe și-a câștigat prin istericale dreptul de a nu permite niciun geam deschis, de teamă să nu-i tragă curentul progenitura. Totul se întâmpla într-o zi de august, după orele amiezii, pe o căldură de peste 35 de grade Celsius.

În apărarea torționarei întregului autobuz ticsit de oameni a sărit și o doamnă care stătea pe scaunul de lângă isterică. Această doamnă s-a transformat însă în cel mai mare critic și cea mai acuzatoare voce a mamei cu copilul după ce pruncul s-a căcat pe el regește.

Că dejecțiile plozilor sunt mai toxice decât gazul Sarin știe toată lumea, dar nu vă puteți imagina cum pute cufureala unui borac din ăsta mic pe o căldură toridă. Doamna care o protejase de curent pe mama cu răscăcăciocul consumase acum un întreg tub de spray deodeorant, lucru care nu făcea decât să facă putoarea cumplită să miroase a căcat atomic și Rexona.

Prin urmare, buna doamnă a îmbrățișat cu mâinile și picioarele cauza aerului curat și a nu s-a lăsat până nu a deschis toate gramurile și trapele din comunistul autobuz MAN. Subit, teama de curent i-a dispărut și ei și mamei denaturate care cine știe ce hrană alterată băgase în vajnicul răhățitor.

Morala acestei povești ar putea fi accea că situațiile de căcat duc la schimbări în bine. Mai trebuie doar să găsesc o soluție ca să aduc această schimbare în metroul miticilor. Să mă cac pe mine nu am tupeu, așa că vă rog să lăsați alte sfaturi și sugestii în secțiunea de comentarii. Vă mulțumesc anticipat!

From zero to hero

Mai 3, 2012 Lasă un comentariu

„Visul” american poate fi trăit şi în afara graniţelor SUA. O dovedeşte experienţa prostituatei columbiene care, după scandalul cu agenţii Secret Service, va fi subiectul unui editorial scris de Larry Flint în Hustler.

Apariţia în Playboy nu a fost confirmată oficial, încă, dar e cert că femeia va povesti toată tărăşenia, cu agenţii americani rău-platnici, în cadrul unui interviu acordat unui jurnalist celebru, al cărui nume încă nu a fost dezvăluit.

Aşadar, se confirmă -a câta oară- că femeile curve au noroc. Îmi pare sincer rău de femeile  cuminţi, care înghit şi tac, fără o speranţă de mai bine. Vorba agentului: „Bad girls suck; good girls swallow”.

Dania Londono Suarez are deja meșterit un băiat de 9 ani, la cei 26 de ani ai săi și practică prostituția în Columbia. Dama de companie a atras atenţia presei internaţionale după un incidentul petrecut la un hotel din Cartagena, unde şi-a petrecut noaptea cu Arthur Huntington, un agent Secret Service care apoi a refuzat să-i plătească „tragerea pe cosor”, negociată la 800 de dolari.

Zgârciobul de 41 de ani i-a aruncat, în scârbă, doar 28 de dolari. Nu suma a supărat-o pe Dania. Ea mai fusese luată cu japca și era învățată cu futaiuri moca, dar faptul că americanul a considerat-o o curvă ieftină i-a făcut sângele să clocotească. L-a luat pe agent la poșete în cap și tărăboiul a ajuns până la recepția hotelului Caribe, care a chemat poliția.

Scandalul a intrat în atenţia opiniei publice la 12 aprilie, cu două zile înainte ca preşedintele american, Barack Obama, să participe la Summitul Americilor de la Cartagena. Conducerea hotelului a sifonat că agenții americani au adus în hotel vreo 20 de târfe înainte ca Obama să ajungă acolo.

Dintre 12 agenți suspectați că au dat cu pula-n populație 9 au fost puși pe liber. Pe lângă agenții Secret Service, adică SPP-iști americani, au supt-o și 11 militari, la fel de americani, care s-au băgat „în pat cu dușmanul”, contra cost.

Tânăra devenită celebră peste noapte, la propriu, ar urma să pozeze goală în revista Playboy şi să ofere detalii despre scandal într-un interviu cu un jurnalist cunoscut, potrivit Miami Herald. Însă Theresa Hennessey, o purtătoare de cuvânt a revistei Playboy, a declarat că „nu există planuri de a publica fotografii cu ea în revistă”.

Pe de altă parte, Larry Flynt, editorul revistei Hustler, a dezvăluit faptul că are fotografii cu Dania, dar a precizat că nu a terminat de redactat articolul care le va însoţi, plus că nici femeia nu a bătut palma pentru suma propusă de revista americană. Negocierile continuă.

Acest scandal a determinat Secret Service să trimită 100 de agenţi la cursuri de etică ale unor profesori de la Universitatea John Hopkins. Au apărut și noi reguli de conduită pentru agenţi, inclusiv interdicţia de a consuma alcool în cantităţi excesive şi de a aduce străini în camerele lor de hotel.

În plus, ambasadorul Columbiei în Statele Unite, Gabriel Silva, a cerut într-un interviu ca preşedintele Barack Obama să prezinte scuze pentru acest scandal, despre care afirmă că a afectat reputaţia ţării sale. Oare dacă se răsuflă și că agenții au prizat cocaină de pe sânii Daniei, Obama va trebui să-și ceară scuze și față de cartelul drogurilor Medellin?

Beleaua cea mare nu e că s-a aflat că agenții de protecție și pază ai președintelui american merg la bagaboante. Mai nasol este că se vinde ca pâinea caldă cartea lui Ronald Kessler intitulată „In the President`s Secret Service: Behind the Scenes With Agents in the Line of Fire and the Presidents They Protect” ( Serviciile Secrete ale preşedintelui: din culisele agenţilor aflaţi în prima linie şi ale preşedinţilor pe care îi protejează).

Fostul reporter dezvăluie în această carte că atunci când se exercită presiuni asupra lor, managerii Secret Service le spun agenţilor să lase oamenii să intre la evenimente fără să le ceară să treacă prin magnetometre sau detectoare de metale.

Când un eveniment este pe cale să înceapă şi există persoane care încă mai aşteaptă să intre, membri ai personalului de campanie plictisiţi, dar şi membri ai personalului de la Casa Albă, atât ai lui George W. Bush şi Barack Obama, le spun celor de la Secret Service să oprească verificarea şi să îi lase să intre.

Peste 40.000 de susţinători ai vicepreşedintelui Joe Biden au fost lăsaţi de către Secret Service să intre la un eveniment, în Baltimore, pe 6 aprilie 2009, fără să fie verificaţi cu magnetometre, iar vicepreşedintele nu a purtat vestă antiglonţ.

Un lunetist sau mai mulţi lunetişti, de oriunde din standuri, ar fi putut să tragă de mai multe ori, înainte ca noi să intrăm în linia de foc„, afirmă Kessler că i-a spus un actual agent, revoltat de neglijenţa Service Service. Asta-i una. Ordinul se execută, nu se discută.

Colac peste pupăză, Secret Service nu este echipat cu cele mai puternice arme, cum ar fi carabinele Colt M44, utilizate de FBI şi poliţia TF din SUA. Asta chiar nu e așa de rău, mai ales că șefii nu insistă ca agenţii să fie supuşi unor recalificări în utilizarea armelor sau unor teste fizice.

În schimb, Secret Service le cere agenţilor să îşi completeze singuri scorurile obţinute la testele sportive și de tir. Kessler mai scrie, citând alţi agenţi, că un agent care se ocupă de securitatea preşedintelui pică frecvent testele cu pistolul, dar nu a fost înlăturat din post.

O agentă este într-o formă fizică atât de slabă, încât nu poate deschide portiera limuzinei blindate a preşedintelui, dar, în loc să i se ceară să treacă testele fizice, obligatorii o dată la trei luni, managementul agenţiei a cerut şoferilor să parcheze astfel încât aceasta să poată deschide mai uşor portiera. Poate femeia are alte calități speciale pe care le oferă gratis, spre deosebire de Dania Suarez.

Caricaturiștii au profitat de ocazie ca să arate cât de greu este serviciul agenților americani și cât de cumplită este povara secretului profesional.

ÎNAINTE     DE     MISIUNE

DUPĂ     MISIUNE

Categorii:Uncategorized

Caut colegă de pat

Mai 13, 2011 Lasă un comentariu

Mă gândesc dacă este genial sau complet idiot cel care caută să îşi facă rost de o relaţie  sexuală prin intermediul unui site cu profil imobiliar. Caut coleg.ro este un site cu ajutorul căruia oricine poate să îşi găsească o locuinţă cu chirie. Unii vor să împuşte doi iepuri dintr-un singur foc şi oferă un pat cu suflet într-un rahat de garsonieră. Eminenţa cenuşie se autointitulează Chiri şi e cam pretenţios. La cei 27 de metri pătraţi pe care îi oferă, sub forma unui cuibuşor de nebunii, Chiri vrea „persoană de sex feminin”, dar aceptă şi „o fată”. Cassanova nu e străin nici de păcatul zgârceniei. Deşi în formular a bifat chiria zero cu „întreţinerea inclusă în preţ”, dar apoi a revenit şi a scris că „întreţinerea se va împărţi la 2”. Râzi de prostie şi dă mai departe.

DĂ CLICK PE FOTOGRAFIE PENTRU MĂRIRE

(NU MĂ ÎNJURA DACĂ ŢI SE MĂREŞTE DOAR POZA)

Categorii:Uncategorized

De ce Harry Potter bate la fund Twilight

Mai 13, 2011 2 comentarii

Filmele cu Harry ochelaristul sunt mai valoroase decât deprimanta serie de  Twilight tocmai din cauza hartistelor deţinătoare de foliculină. E mare diferenţa de expresivitate dintre o mică vrăjitoare şi o mare Emo-Ki(z)dă. Vezi mai jos şi convinge-te.

Categorii:Uncategorized

Să… sărbătoriţi fericiţi Învierea Domnului

Aprilie 24, 2011 5 comentarii

Am scris titlul în forma aceasta pentru că oscilez între forma „Paşte” şi „Paşti”, folosită de câţiva ani încoace. Mi se pare nasoală a doua formă, modernă, dar bănuiesc minţile creţe de la academie au niscaiva lămuriri de grămătici-specialişti în acest „cumplit meşteşug de tâmpenie”, după cum bine zicea Ion Creangă. Tu ai auzit pe cineva să suduie cu forma „Paştile mă-tii!”? Nici eu. Oare la ce s-au gândit ei? Că numele sărbătorii vine de la pască şi au băgat pluralul păşti după care au pierdut „căciuliţa” de la ă. Parcă-i văd:

„- Domnule grămătic nu sună bine Păşti. Hai să zicem Paşti!

– Ai dreptate domnu` asistent, aşa să-i rămână numele! Paşti Fericit!

– Muuuuuuuuulţumesc. Am păscut deja. Acum mă duc să-mi rumeg ideea!”

Lăsând idioţii la o parte, eu şi iepuraşul de Paşte vă anunţăm că Hristos a Înviat!

 

Nu vă mai rămâne decât să ciocniţi ouăle. Sănătate şi virtute, Dumnezeu să vă ajute!

Categorii:Uncategorized

Românii au talent?

Februarie 18, 2011 4 comentarii

De două zile mă tot uit la Britain`s Got Talent în aşteptarea emisiunii Românii Au Talent. Mă uit şi mă minunez de cât profesionalism a putut să încapă acolo şi tare mă tem că ai noştri vor face o treabă românească, adică o copie ieftină, făcutăde mântuială. Sper să nu pocesc. Ce mă minunează la producţia englezilor este că totul a fost realizat la milimetru. Ilustraţie muzicală superbă, cadre cu fiecare fărâmă de emoţie din partea concurenţilor, juriului şi a publicului, decupaj regizoral genial, montaj de fineţe etc. Britain`s Got Talent poate fi luată ca şi exemplu de AŞA DA, ca şi realizare tehnică. pentru orice show de televiziune. Abia aştept să văd ce show vor scoate cei de la ProTV. Că avem talent, nu am niciun dubiu. Mi se pare amuzant totuşi că în lipsa lor de imaginaţie profesioniştii de televiziune , adică oamenii lui Sârbu, l-au băgat în culise pe Bartoş pentru că seamănă bine cu tipul cel scund de la BGT. Mister Bărboanţă aka Smiley n-are nicio treabă din simplul motiv că băieţii de culise trebuie să fie simpatici, amuzanţi, empatici şi poznaşi. Smiley n-are decât bărbia monstruos de lată. Vorba englezului: it`s MASSIVE!

“Romanii au talent”, cel mai asteptat show al anului, debuteaza la ProTV astăzi, 18 februarie de la ora 20:30. Decorurile spectaculoase vor gazdui o competitie unica, in care cei mai dezinhibati romani vin sa-si arate talentele in speranta ca vor reusi sa impresioneze juriul si tara intreaga si vor castiga impresionantul premiu de 120.000 de euro. “Romanii au talent” este mai mult decat un show spectaculos in care oamenii isi pun in valoare toate abilitatile lor, oricat de neobisnuite ar fi acestea, el este poarta catre celebritate.

LATER EDIT

Un om de bine a şi făcut un site dedicat acestei emisiuni. Il puteţi accesa de AICI.

Categorii:Uncategorized
%d blogeri au apreciat asta: