Archive

Archive for the ‘Scheciuri’ Category

Fănică de la Sculărie – Episodul I

Februarie 23, 2010 4 comentarii

După pilotul de 14 minute a venit rândul episoadelor de câte şapte, maximum nouă minute. S-a cerut mai mult umor de situaţie, în detrimentul celui de limbaj. De asta şi textul s-a împuţinat, dar a crescut numarul de duble trase ca să iasă totul aşa cum ne-am imaginat la repetiţii.

Fănică de la Sculărie – Episodul I

01.

Sfatul lui Fănică

Oamenii întreabă, Fănică răspunde.

Mi s-a spus să nu amestec vodca cu serviciul pe care îl am. Ce să fac?
F: Renunţaţi la serviciu.

Ce să fac dacă mă apucă cheful de muncă?
F: Întindeţi-vă un sfert de oră pe canapea. Vă trece.

E posibil să rezolvi o problemă fără soluţii?
F: Nu răspund întrebărilor legate de agricultură.

Soacră-mea a fost atacată de un tigru. Ce mă sfătuiţi să fac?
F: Dacă tigrul a atacat, lăsaţi-l să se apere.

Vara aceasta se vor subventiona lucrarile agricole?

F: Am spus fără întrebări din agricultură. Băieţi, umflaţi-l!

Gealaţi: Şefu`, îi dăm de spitalizare sau de înmormântare?

Fănică aruncă cu banul: De spitalizare. Cam şapte zile, dar nu mai mult!

De ce sunt femeile mai preocupate de înfăţişarea proprie decât de intelect?
F: Fiindcă există mai mulţi bărbaţi proşti decât orbi.

E adevărat că în perioada de criză munca e după posibilităţi, iar salariul după nevoi?
F: Da. Noi ne facem că muncim, ei se fac că ne plătesc.

Va exista un Al Treilea Război Mondial?
F: Nu ştiu, dar pot să vă spun că lupta pentru pace va atinge o intensitate deosebită.

Care e asemănarea dintre fete şi telefoanele mobile?
F: Poţi să vorbeşti cu ele, să te joci, să-ţi faci poze, dar trebuie să ai grijă să le iei mereu cu tine ca să ţi le fure altcineva. În plus, dacă nu ai credit, nu te poţi bucura de funcţia lor cea mai importantă.

Specialiştii în marketing spun că din cauza crizei vor rămâne doar două ziare centrale, „Adevărul” şi „Evenimentul”. De ce chiar acestea?
F: Fiindcă în „Adevărul” nu există evenimente, iar în „Evenimentul” nu există adevăr.

Care este adevărata semnificaţie a Certificatului de Naştere?
F: În cazul tău, certificatul este o scrisoare de cerut scuze părinţilor tăi, din partea fabricii de prezervative.

E posibil să trăieşti numai din salariu?
F: Nu ştiu, n-am încercat niciodată.

Ce înseamnă expresia „afacere moldovenească”?
F: Să furi o damingeană cu vin, să o vinzi şi să cheltui banii pe băutură.

Fănică: Gata, băieţi, daţi recreaţie!

Gealaţi: Hai răspândirea, că şeful a obosit. Cine nu înţelege de vorbă bună, păţeşte ca ăla cu agricultura.

02.

Publicitatea săracului

Fănică filmat de la jumătate în sus, îmbrăcat în sacou, cu cămaşă şi cravată.

Aveţi un serviciu care necesită să staţi mult timp în picioare? Bătăturile, băşicile şi rosăturile pantofilor v-au urâţit tălpile? Obişnuiţi să dormiţi încălţat cu şosete ca să nu zgâriaţi picioarele celei dragi? Credeţi că un nou loc de muncă vă poate scăpa de acest calvar? Total greşit! Nu trebuie să vă daţi demisia, ca să aveţi picioare frumoase!

Camera coboară către picioarele goale ale lui Fănică, care sunt băgate într-un lighean plin cu apă acoperită de spumă.

Chiatra Freci! Vă scapă de pielea rugoasă, bătături si tălpi crăpăcioase. Chiatra Freci te ajută să treci prin criză fără să te doară nici în… călcâie.

03.

Fănică Toc Ş`Ou

CASTING   SOŢIE   DIBLU

Diblu filmat din spate spală şosete în chiuvetă. Fănica îl surprinde: Ce faci acolo ?

Diblu: Spăl şosete tătic`le.

Fănică: Vai de mine, trebuie să îţi găsesc o fată. Îl sun pe Naşu` Orăşanu.

Naşul îi dicteaza lui Fănică.

Naşul: Casting Noră pentru Tata. Bai, ce te faceai tu fără mine?! Ai noroc cu naşu`, că îţi aduce fetiţe dulci din Bucureşti, cum pe centură nu găseşti.

Începe castingul. Apare prima fată pe care o acceptă toată lumea în afară de Diblu. A doua şi a treia bombă sexy sunt filmate de jos în sus, până la cap. La a doua faţa e ok iar la a treia capul este filmat de la spate şi din profil, se vede parul blond, fără să se observe faţa. INSERT – fata lui Diblu machiată, cu perucă blondă.

Cadru final: Fănică cade cu capul pe masă. Maistrul se ţine de inimă. Diblu suge din biberon apoi o ia de braţ pe tipa care are peruca blondă, filmat din spate şi pleacă cu ea.

VA   URMA

P.S.

La scenariu am numărat acest episod ca fiind primul, după cel pilot, dar pe YouTube le-am numerotat în mod firesc, din această cauză acesta apare numerotat ca episodul al doilea.

Categorii:Scheciuri

Fernando de la Caransebeş învaţă engleza

Februarie 4, 2010 9 comentarii

Un actor bun poate face din rahat bici. Asta a făcut Mihai Bendeac din Fernando de la Caransebeş. Ca şi cu orice bici, Bendeacool foloseşte aşişderea personajul făcut pe calapodul lăutarului retardat: face telespectatorii să pocnească de râs. Inclusiv pe subsemnatul. După ce am văzut că a pornit un serial cu peripeţiile lui Fernando, am trimis pe adresele de e-mail ale lui Mihai Bendeac sceneta de mai jos. Nu mi s-a raspuns decât din partea unui anume Ciprian, administrator al sitului, care m-a asigurat că actorul va apuca să se uite peste text de îndată ce va avea timp.

Se pare că programul încărcat nu i-a mai permis actorului să învrednicească cu vreo citire creaţia mea, aşa că vă veţi bucura ca nişte bucuroşi de bucurici ce sunteţi voi, adică cetitorii mei care vă nevoiţi pe acest Blog Urât. Urât de toată lumea. Care ţine la reciprocitate. Adică vă urăşte şi el înapoi. Asta ca să fim chit şi să nu rămânem datori. Vorbesc la plural pentru ca suntem doi. Zodia Gemenilor, ce să-i faci! Hai, cetiţi şi vă veseliţi.

 

Fernando de la Caransebeş învaţă engleza


Impresarul: Măi Fernando eu nu cred că mai poţi evolua în carieră fără să progresezi.

Fernando: Eu nu este posibil să protestez niciodată, că mă iubeşte fanele!

Impresarul: N-ai înţeles. Spun că publicul vrea mai mult, aşa că trebuie să te schimbi.

Fernando: Nu se poate aşa ceva. Eu m-am schimbat anul trecut, de Crăciun, după ce m-am spălat cu duşul! (gesturi largi, circulare, în zona prohabului)

Impresarul: Iar m-ai înţeles greşit.

Fernando: Eu de acuma mă mai schimb numai înainte să ciocnesc ouăle! Se ştie!

Impresarul: (discret, aproape şoptit) Înainte să babardeşti?

Fernando: Nu, înainte de Paşte! Am zis că se ştie!

Impresarul: Termină cu prostiile, obsedatule. Trebuie să înveţi o limbă străină.

Fernando: Ba nu, că ştiu deja!

Impresarul: Ce limbă ştii tu?!

Fernando: Româna!

Impresarul: Aşa e, că la cum o vorbeşti zici că-i limbă străină.

Fernando: Se ştie!

Impresarul: Din păcate da. Taci şi ascultă! Ca să ai o carieră internaţională trebuie să ştii limba engleză. Ai văzut unde a ajuns Trăistariu dacă a cântat în engleză?

Fernando: Şi dacă învăţ pot să ajug şi eu ca Mihai Trăistariu, care cânta melodia cu Sugana şi banana?

Impresarul: Da, poate chiar şi mai celebru!

Fernando: Nu vreau!

Impresarul: De ce?

Fernando: Că după aia iar o să crede lumea din România că sânt gay. Eu sunt idol la toate femeile!

Impresarul: Bine băi Fernando, adică poate Roxy Manelista să cânte în engleză şi tu nu? Dacă vrei să ajungi în toate topurile lumii, trebuie să ştii engleza.

Fernando: Gata, acuma vreau! Am să învăţ engleza ca să sparg toate topurile de pe planetă!

Impresarul îl bagă într-o cameră. La un birou stă frumoasa profesoară de engleză. În faţa biroului, un scaun.

Fernando: Am murit?

Impresarul: Nu Fernando, suntem la ora de engleză. De ce spui asta?

Fernando: Că eu credeam că am ajuns în Rai şi am văzut un înger! Asta e schemă de agăţare marca Giggolo. Am învăţat-o de la Marian Valorosu`, care e virgin!

Impresarul: Bine, acum taci şi nu te mai purta ca un animal. Comportă-te şi tu ca o vedetă.

Fernando: Se ştie! Fă, vino să îţi dau un autograf pe ţâţe, că eu sunt vedetă!

Impresarul: Dementule, potoleşte-te dacă nu ţi-e cald cu toţi dinţii în gură! Dacă nu, îi spun domnişoarei că eşti gay.

Fernando: Gata, sunt cuminte.

Impresarul: Scuzaţi-l domnişoară, s-a emoţionat.

Fernando: Da` se vede tare?

Impresarul: Ce să se vadă Fernando?

Fernando: Că m-am emoţionat în pantaloni.

Impresarul: Stai jos imediat! (Îl apasă forţat pe scaunul din faţa biroului.) Domnişoară acesta este elevul Fernando. Vă urez mult succes. Mă întorc peste două ore ca să îl iau. Fiţi tare! (Se repede pe uşă afară.)

Profesoara: Bine ai venit Fernando. Eu voi fi profesoara ta de engleză.

Fernando: Săru`mâna, aveţi o bluză tare frumoasă. E din păr de cămilă!

Profesoara: Exact! De unde ai ştiut?

Fernando: Păi Fernando cum să nu ştie, mai ales dacă se văd şi cocoaşele! Matale eşti Profesoara Porno?

Profesoara se enervează subit, se ridică în picioare, iar în mână ţine un bici de dominatrix.

Profesoara: Singurul lucru porno de aici este creierul tău. Am două ore ca să ţi-l umplu numai cu engleză! (Profesoara se repede spre el cu biciul ridicat, Fernando se urcă cu picioarele pe scaun şi stă pe vine, apărându-şi capul cu mâinile.)

Fernando: I`m soooryy!

Timelapse: PESTE DOUĂ ORE

Impresarul face 13-14, frământându-şi mâinile în faţa uşii. Se aude o sonerie ca cea care sună de recreaţie în şcoală, iar Fernando se prelinge afară prin uşa întredeschisă. Are vârci pe faţă, de la bici.

Impresarul: Ei, cum e?

Fernando: Ştiu engleză!

Impresarul: Ia zi ceva.

Fernando: Veri fain biutiful senchiu veri maci glatumiciu (inspiră adânc), uan ciu fri for faiv hauduiudu gudbai!

Impresarul: Măi să fie! Ia spune-mi care-i cel mai important lucru pe care l-ai învăţat tu azi.

Fernando: Abia astăzi am aflat că există Ziua Păcii şi sunt deja fan!

Impresarul: Şi ştii cum se spune asta şi în engleză?

Fernando: Normal! Am făcut deja şi un cântec în engleză despre asta, ca să intru în toate topurile mondiale ale României!

Impresarul: Ia zi-i!

Fernando: (cântă) Fernando is Peace Day fan, Peace Day fan, Peace Day fan / România Peace Day, Europa Peace Day, Africa Peace Day, America Peace Day, Asia Peace Day, everybody Peace Day…

Impresarul dă cu pălăria de pământ şi îşi pune mâinile în cap.

-SFÂRŞIT-

P.S.

MEA CULPA. Sceneta a fost filmată şi difuzată în data de 27 martie 2010, după cum am scris şi AICI.

Categorii:Scheciuri

Scheci dat la întors

Februarie 3, 2010 2 comentarii

Când eram copilandru, de stăteam cu pupila dilatată şi di la mamă în noaptea de Revelion numai pe tubul catodic, pentru că încă nu aveam dezlegare la macheală, mi-a plăcut tare mult un scheci cu o confuzie. Foarte mişto. Cineva căuta să dea într-o fată din asta aventurieră şi căuta un stabiliment clandestin. Umorul vine din faptul că dă peste un vânzător de vinuri. Dialogul începe şi fiecare vorbeşte de interesul propriu iar amuzamentul reiese din potriveală şi adâncirea în confuzie. Am căutat pe net scheciul cu pricina de-am leşinat, dar fără rezultat. Împins de nevoi am scris eu unul nou pe acelaşi calapod. Sper să fi ieşit ceva. (Bucata a fost jucată de un absolvent şi un student de la Facultatea de Teatru a Universităţii de Arte „George Enescu”, din Iaşi, pentru mini-emisiunea Fănică de la Sculărie, din cadrul emisiunii mari intulate Colţu` Vesel, difuzată de postul tv local Tele`M Iaşi. )

Fănică Toc Ş`Ou

(Filmare în boxă)

Fănică: Aşa-i pe vreme de criză: te apuci să vinzi ce mai ai pe lângă casă, altfel nu poţi face un ban cinstit. Ieri am dat anunţ în ziar că vând murături excelente, la preţuri fără concurenţă! Am gogonele, varză, castraveţi, gogoşari, pepeni verzi, mere murate şi chiar struguri. Acum aştept clienţii, să văd cine vine.

(X filmat la intarea în bloc)

Xulescu: Strada Zorilor, Bloc 1009, dar nu mai ştiu ce scară era. Un amic mi-a spus că undeva la subsolul blocului este un salon clandestin de masaj erotic, cu finalizare. Cică dacă negociez cu patronul, obţin mai mult de un masaj. Ia să văd dacă am noroc.

(Filmare în boxă)

F: Poftiţi, intraţi, avem marfă de lux pentru toate gusturile!

X: Aha, bine că am nimerit. E cam ascuns locul ăsta, să ştiţi că abia l-am găsit…

F: Da, ce să zic, mai bine aşa că nici eu nu-s prea mândru de ce fac.

X: Ei, până la urmă rezultatul contează.

F: Aşa e. Satisfacţie GARANTATĂ! O să vedeţi. Ia spuneţi ce v-aţi dori? Mai tari, mai moi, mai zbârcite, mai dulci, mai acre…

X: Acritură am şi acasă, de aia am venit aici. Aş vrea ceva mai dulce, că-s sătul de zbârcituri!

F: Atunci când sunt mahmur şi mă doare capul, mie îmi plac alea chifligite şi cât mai acre!

X: Să vii la mine acasă să vezi acreală! Am ajuns să văd zbârcituri şi în vis!

F: Am şi dulcege, câte vrei şi tinere, marfă nouă de toamna trecută. Poate au mai degerat un picuţ iarna asta şi s-au mai fleşcăit, dar au un gust excelent!

X: Adică cum, se poate şi gusta? Credeam că pot doar să le strâng, aşa, să le pipăi.

F: Păi cum să nu! Ăsta-i tot farmecul, când îţi bagi dinţii în… mere, să pârâie!

X: Eu nu prea sunt cu merele, aş vrea să fie mai mult… harbujei, gen pepeni verzi.

F: Cam de câte kile să fie pepenaşii? Am şi tinerei, de două kile, dar am şi de zece kile!

X: Aş prefera ceva… între. Mă interesează care sunt condiţiile de igienă.

F: Nicio grijă! Eu le-am cules pe toate cu mâna mea şi le şi încerc săptămânal. Dacă nu mă crezi fac o probă chiar acuma, aici, în faţa matale!

X: Nu, nu, nu, nu, nu! Aş vrea să batem palma la un preţ bun, ca să mă pot bucura şi eu.

F: Deci ne-am înţeles că vă trebuie marfă tânără, cu aspect plăcut şi dulce la gust, cu harbujei de vreo cinci kile bucata. Vă dau aşa sau vreţi să vă pun şi zeama, separat?

X: Zeama costă în plus?

F: Nu, e inclusă în preţ, numai că unora le place să le ia uscate.

X: Nu, mie îmi plac ude.

F: Aşa-i şi normal, se ştie din bătrâni, dar acuma tineretul vrea uscate pentru că se termină repede şi oricum ele-s zemuite…

X: Şi cât costă toată afacerea?

F: Ieftin! O sută de lei!

X: Perfect. Eu acum ce fac, unde mă duc?

F: Stai aici pe scăunel şi dă-mi ceva în care să-ţi pun marfa, un săculeţ sau un butoiaş…

X: Păi ce faci dom`le, îmi dai „crudităţi”?! Eu credeam că e marfă măcar „pârguită”, dacă nu „coaptă”…

F: Eu ţi-am spus de la început că e marfă produsă toamna trecută, acuma de ce dai înapoi?

X: Hai că eşti pervers! Am să te dau pe mâna Poliţiei. Ce faci aici, canibalism, pedofilie?!

F: Nu dom`le ce eşti nebun? Aşa am scris şi în anunţul din ziar: “Vând murături de toate felurile, puse cu mâna mea toamna trecută, dulci şi tari sau acre, fleşcăite şi zbârcite, după cum doreşte clientul. Satisfacţie garantată, la preţuri fără concurenţă. Strada Zorilor, Bloc 1009, scara B, la subsol. Întrebaţi de Fănică”

X: Mă iertaţi, cred că am greşit adresa.

Sfârşit

P.S.

Asta era varianta concepută iniţial, înainte ca să mi se sugereze un final mai dinamic. Finalul al doilea arată aşa:

X: Dom`le îţi baţi joc de mine? Eu credeam că negociem un masaj erotic cu finalizare, nu… Poate ai vreo nepoată, hai că plătesc în plus, dau cât nu face…

F: Nepoata n-am, dar lasă că îţi fac eu un masaj pe tot corpul, cu finalizare la reanimare!

Categorii:Scheciuri
%d blogeri au apreciat asta: