Trenul galben plin cu proști

Mă refer la metrou, deși îmi amintesc că în piesa ei Angela Similea rima „cai” cu „tramvai”. Irelevant. Să povestesc cum ERA să am o dimineață bună.

M-am deșteptat odihnit. Mi-am făcut ritualurile matinale și încă eram în grafic cu ora ajungerii la muncă. MP3 playerul era încărcat. Totul a mers ca pe roate până când am ajuns la metrou. Am nimerit o ramă Bombardier, din asta modernizată, cu geamuri care se deschid. Dacă nu mă înșel asupra cifrei, modificarea asta a costat Metrorexul vreo 8 milioane de euro.

Gemulețele astea chiar nu sunt vreo inutilitate gen Necolaiciuc, ci sunt necesare ca silicoanele la o femeie proastă, din cauză că aerul condiționat al trenului nu face față la orele de vârf, când stau oamenii înghesuiți ca E-urile în cremvuști. În fine, pe aglomerație oberliht-urile alea sunt o binecuvântare. Cum spuneam, dimineața mea ERA perfectă.

Am nimerit loc pe scaun lângă o duduie nostimă, am fost atent când s-au închis ușile, trenul s-a pus în mișcare, un curent plăcut și răcoritor de aer a început să bântuie prin vagon, moment în care câteva muieri, din alea care consideră că vor rămâne sterpe din cauza curentului, au început să își schimonosească fațadele tencuite cu fond de ten.

A durat vreo 15 secunde până o maimuță din grupul ăsta a identificat sursa nenorocirii cu ochii ei bulbucați, străjuiți de niște sprâncene jalnic pensate. Baragladina s-a năpustit ca un pensionar la o deschidere de hypermarket și a închis gemulețul dătător de oxigen. Satisfacția care i se citea pe chipul strâmb era similară cu a unui moderator de talk-show căruia i se bat invitații.

Atunci am dat volumul mp3-ului la maximum, am închis ochii, m-am întors în timp cu câteva secunde și mi-am imaginat cum sar ca un arc încordat de pe scaun, îi tai calea toantei și îi trag un pălmoi de îi zgudui codul genetic de neam prost. Justificativ îi urlu: „Futu-ți gura mă-tii de proastă, cu ce tupeu jegos îți permiți să decizi tu pentru toată lumea că e mai bine să nu avem aer?”.

Mental, continui cu violența verbală până la următoarea stație când plăvanca pleacă din tren. Mizerabila nu putea să suporte aerul curat nici măcar o stație. Privesc la restul grupului de țațe fericite că pot musti în mirosurile lor grele și mi le imaginez la medic cum primesc diagnosticul de cancer.

Degeaba. Dimineața mea a fost stricată deja, iremediabil. Rememorez de câte ori și în câte feluri de mijloace de transport în comun am asistat la prostia românească de a asuda, năduși, băși și vomita fără ca cineva să aibă inițiativa de a deschide un geam sau o trapă de plafon.

Cea mai cumplită dar și amuzantă experiență de genul ăsta avut loc într-un autobuz pe o cursă interjudețeană. O femeie cu un plod orăcăitor în brațe și-a câștigat prin istericale dreptul de a nu permite niciun geam deschis, de teamă să nu-i tragă curentul progenitura. Totul se întâmpla într-o zi de august, după orele amiezii, pe o căldură de peste 35 de grade Celsius.

În apărarea torționarei întregului autobuz ticsit de oameni a sărit și o doamnă care stătea pe scaunul de lângă isterică. Această doamnă s-a transformat însă în cel mai mare critic și cea mai acuzatoare voce a mamei cu copilul după ce pruncul s-a căcat pe el regește.

Că dejecțiile plozilor sunt mai toxice decât gazul Sarin știe toată lumea, dar nu vă puteți imagina cum pute cufureala unui borac din ăsta mic pe o căldură toridă. Doamna care o protejase de curent pe mama cu răscăcăciocul consumase acum un întreg tub de spray deodeorant, lucru care nu făcea decât să facă putoarea cumplită să miroase a căcat atomic și Rexona.

Prin urmare, buna doamnă a îmbrățișat cu mâinile și picioarele cauza aerului curat și a nu s-a lăsat până nu a deschis toate gramurile și trapele din comunistul autobuz MAN. Subit, teama de curent i-a dispărut și ei și mamei denaturate care cine știe ce hrană alterată băgase în vajnicul răhățitor.

Morala acestei povești ar putea fi accea că situațiile de căcat duc la schimbări în bine. Mai trebuie doar să găsesc o soluție ca să aduc această schimbare în metroul miticilor. Să mă cac pe mine nu am tupeu, așa că vă rog să lăsați alte sfaturi și sugestii în secțiunea de comentarii. Vă mulțumesc anticipat!

Cardon roast

Îmi cer scuze pentru că nu am mai postat nimic de o grămadă de vreme dar Feisbucu` e cam singura aplicaţie de net pe care o mai folosesc. De aici am ajuns să folosesc Badoo, aplicaţie de cuplerai pentru internauţii hornicoşi. Ideea nu e proastă. mai ales că se merge mult pe poze şi e amuzant acest Badoo pentru că îngustează zona de nesiguranţă a oamenilor vizavi de faptul dacă cineva îi place sau nu, s-ar vedea cu ei sau nu etc. Aici au apărut repejor însă şi fiinţe întreprinzătoare ca victima de astăzi, pe numele ei de „scenă” Cardon. Long story short, vă redau mai jos conversaţia cu această făptură minunată care se ocupă cu masajul erotic la Bucale. Aici mă refer la Capitala României şi nu la materia primă pentru masaj. Ca să legaţi conversaţia de o faţă am să postez mai jos poza fiinţei cardonice.

Domnişoara Cardon are, la etatea de 19 primăveri, o bogată experienţă în masatul bărbaţilor. Pentru că e criză sau nu ştie omul ce pierde, fătuca stă pe reţele de socializare şi încearcă să agaţe clienţi pentru a-şi practica aptitudinile manuale. Fără alte întârzieri, cetiţi frumoasa discuţie:

Cardon — Wednesday, 02 February 2011 05:44 PM
Ajutor, m-am plictisit!
Blogoman — Thursday, 03 February 2011 04:18 AM
Plictiseala – moartea pasiunii. Damn!
Cardon — Thursday, 03 February 2011 06:26 PM
😛
Cardon — 01:58 PM
buna
Cardon — 01:58 PM
?
Cardon — 01:58 PM
cf?
Blogoman — 01:58 PM
salut. conversez cu lumea pe aici. tu? tot plictisită?
Cardon — 01:59 PM
mdaaa
Cardon — 01:59 PM
😛
Blogoman — 02:00 PM
Dacă nu-s indiscret, ce probleme ai? De ce eşti plictisită? Nasol în relaţia de cuplu?
Cardon — 02:00 PM
tocmai ce a plecat de la mine
Cardon — 02:00 PM
😛
Cardon — 02:01 PM
asta e si motivul
Cardon — 02:01 PM
🙂
Blogoman — 02:02 PM
Pffft,păi trebuia să-l mai ţii. Găseaţi voi ceva de făcut ca să nu te mai plicitseşti.
Cardon — 02:02 PM
mdaaa
Cardon — 02:02 PM
acum sunt la servici
Cardon — 02:02 PM
🙂
Blogoman — 02:31 PM
ce lucrezi?
Cardon — 02:42 PM
lucrez la un salon de masaj
Cardon — 02:43 PM
si esti invitat daca doresti
Blogoman — 02:44 PM
Ce-i drept mă cam doare spatele… mi-ar prinde bine un masaj thailandez. 🙂
Cardon — 02:44 PM
🙂
Blogoman — 02:48 PM
De ce râzi? Nu faceţi şi la spate masaj?
Cardon — 02:48 PM
tot corpul mai
Blogoman — 02:50 PM
Faceţi şi cu şampanie, cu frişcă, cu ciocolată, cu smântănă sau doar cu ulei?
Cardon — 02:50 PM
cu ce vrea clientul
Blogoman — 02:51 PM
Aha. Şi cât costă sau cum se taxează?
Cardon — 02:52 PM
75 de ron pt 30 min
Cardon — 02:53 PM
si 100 de ron o ora
Cardon — 02:53 PM
sauna si jacuzzy pt o ora 200 ron
Cardon — 02:53 PM
iar pt 2 ore
Cardon — 02:53 PM
400 ron
Blogoman — 02:53 PM
Uau, e super-ofertă! La domiciliul clientului nu faceţi?
Cardon — 02:54 PM
la 2 ore de sauna sauna, jacuzzy si masaj se da sampanie din partea firmei
Cardon — 02:54 PM
si daca vrei si show erotic:lesbi , streaptes sau sado masso
Cardon — 02:55 PM
nu facem decat la salo
Cardon — 02:55 PM
salon
Blogoman — 02:59 PM
E incitant dar, din păcate, nu am fost niciodată nevoit să plătesc pentru nimic din ce ai scris tu mai sus. Până acum am servit de toate în afară de chestii BDSM, că nu-s atras de treburile astea extreme. Dar niciodată nu am plătit pe nimeni pentru asta. Totul a fost consensual si moka, de dragul experienţei. Sorry! Nu cred că voi fi clientul tău.
Cardon — 03:00 PM
nu e draga nimic
Cardon — 03:00 PM
stai linistit
Cardon — 03:00 PM
fiecare cu conceptiile lui
Blogoman — 03:05 PM
Nu e vorba de concepţii, ci că nu îmi stă în caracter. Am învăţat în viaţa asta că apa şi sexul sunt pe gratis. Poate că dragostea chiar este o chestie inventată de evrei ca să se fută pe gratis, dar după 3 decenii de viaţă e greu să îmi schimb principiile. Intimitatea e o chestie iar afacerea sexuală e o cu totul altă treabă. Nu e acelaşi feeling. E un serviciu pe care îl achiţi cash şi gata. De cele mai multe ori serviciul nici nu-şi merită banii că deh, nu e ca-n filme. Asta e doar părerea mea şi sper să nu te supere. Sunt sigur că aveţi mulţi clienţi mulţumiţi!
Cardon — 03:06 PM
nu e cu contact sexual
Cardon — 03:07 PM
asta nu ai inteles
Cardon — 03:07 PM
tu
Blogoman — 03:07 PM
ce anume nu am înţeles?
Cardon — 03:07 PM
aici nu ti se ofera sex
Blogoman — 03:08 PM
Atunci este un masaj prea scump.
Cardon — 03:08 PM
in fine
Cardon — 03:08 PM
…..
Blogoman — 03:10 PM
Ştiu kinetoterapeuţi care fac terapie adevărată, adică masaj PROFESIONIST şi cer 20-30 de RON pe ora de masaj, lucru pentru care au studiat patru ani în facultate. Frecţia e cu totul altceva.
She has read your last message

Da. N-a mai răspuns. Cred că venise un client şi era ocupată să-i facă un masaj erotic FĂRĂ finalizare pe faţă, în gură, pe ţâţe, în pizdă sau celălalt orificiu vecino-vaginal. Fată cuminte altminteri. Atâta abnegaţie pentru frecăngeală frecţioasă şi eu am jignit-o probabil spunându-i că nu e masaj adevărat ce face ea acolo, la SALON! Ruşine să-mi fie.

Miky roast

Băgarea de seamă a definit la începuturi grija şi atenţia dar sensul pe care l-a căpătat sintagma s-a schimbat în ultima decadă. A te băga în seamă înseamnă a-ţi da importanţă atunci când nimeni nu o face. E ca o labă a orgoliului. Lăbari au fost, lăbari sunt încă, de aia şi expresia şi-a păstrat noul sens. Sunt şi onaniste. Oh, da! Sunt şi se bagă în seamă precum musca-n curu` calului, adică fără invitaţie.

La roast-ul de astăzi o am ca invitată pe Miki (un soi de avorton care a ieşit blogărizdă, că altfel nu pot să o numesc), care şi-a câştigat intrarea în această categorie pentru că s-a băgat în seamă. Nu oricum, ci de-am boulea. Pardon, ca vaca. Un fost coleg de fuckultate are un blog în care îşi revarsă prea-plinul sufletului şi al talentului cu care l-a înzestrat Dumnezeu. Cum îşi administrează el aceste daruri e treaba lui, că e major şi vaccinat, dar ceea ce scrie acolo încântă un număr de oameni care îi sunt mai mult sau mai puţin necunoscuţi. Aceştia lasă comentarii, semn că omul nu predică în pustie.

Tipa asta -cu prea mult timp liber la îndemână pentru binele ei- s-a băgat în seamă pe blogul propriu cu aproape zero comentarii, vizavi de lucruri cu care nu are nicio treabă, în ciuda faptului că Adrian a arborat sub titlul blogului său avertismentul „exerciţiu de pesimism….nerecomandat persoanelor sub 18 ani….sau celor slabi de înger!”, iar mai jos va suporta consecinţele. Let the roast begin!

Ars onanica

Tocmai când credeam ca România duce lipsă de frustrate nefutute care să fie sclave în IT, imi ajung ochii (pur întâmplător) pe blogul unei talentate, pe care mama ei nu a ştiut că a făcut-o genială. Muhaela Gruia, autointitulată chocolate-scented (de la cum mai ştie ea că mirosea pielea unuia care şi-a făcut pomană cu un pitty-fuck la adresa ei) şi dark blue (de la cripticitatea şi tristeţea metafizică pe care o emană geniul ei tutelar de intern girl). Această Bilă Gates-wannabe mi-a încântat fireşte diafragma, provocându-i spasme involuntare de la hohotele de râs, întreaga jumătate de oră din după amiaza de joi cu dejecţiile ei mentale pretenţios-intelectuale, dar pline de frustrări refulate şi foliculină bâhlită.

Se strica asfaltul primavara, dupa o iarna cu multa zapada,

Ceaiul de tei ajuta cand nu poti sa adormi,

Te trezesti cateodata fericit si alta data trist,

Firefox imi da erori pe site-urile cu multe imagini,

Nu exista un loc in care sa cumperi inghetata de ghimbir si scortisoara,

Au pufuletii forma pe care o au,Se formeaza ceata,Apar migrenele si cum se trateaza,

Vor sa creeze bosonul Higgs si cum are loc procesul,

Te indragostesti de o anumita persoana,

Orhideea mea s-a scuturat si nu i se intampla nimic de cateva luni,

Se numeste martipan si nu altfel,

Cateodata conjunctivul lui ‘a fi’ are doi ‘i’, si cateodata doar unul,

Zapada actioneaza ca izolator termic, desi e compusa din gheata,

Trece semnalul wireless prin pereti si merge mai bine cu fereastra deschisa,

Rosu si verde sunt culori complementare.

Observăm aşadar stilul simplu, banal, şi înclinaţia spre crearea unei aure de enciclopedizdă (care ar trebui să atragă sexual eventuali parteneri de rut şi care aduc blogului, per total, un plus binevenit de spoială de cultură şi mister puber).

Sa-mi spuna cineva de ce..

Ei, iată un titlu de post pe care (vorba singurei mele prietene, care nu a reuşit să slăbească la fel de mult ca şi mine şi o iau la remorcă prin oraş ca să facă masculii comparaţie şi să mă aleagă pe mine) nu credeam să-l văd formulat vreodată! Şi, deloc surprinzător, această tânără speranţă a IT-ului românesc nu are deja un cerc de fini comentatori ai operei sale, în ciuda faptului că a scremut două bloguri,  la fel de necitite.

Dar ca orice talent tulburător, Muhaela (sper să-mi ierte îndrăzneala de a-i spune pe nume) nu atrage din păcate şi invidioşi ce nu pot înţelege şi aprecia valoarea. De ce? Pentru că nu o citeşte nici dracu`. Păcat!

Şi fiindcă darul informatic al acestei fiinţe trebuia cultivat, ea nu se teme să experimenteze şi în limba engleză, pe ţarina aridă a Microsoftului. Dintr-o vremelnică frecăngeală a coatelor pe birourile de acolo i-a fătat capul ideea să se laude că jenantul ei blog, ridicat întru slava nefolositului Outlook şi a ciuciului de Windows Şepche, a fost fruncea într-un concurs de vizibilitate web, fapt pentru care a şi primit ca şi premiu un mouse. Uau, ce cadou deosebit pe care nu şi-l putea cumpăra şi singură! Ce nu înţeleg eu este cum căcat s-a produs minunea asta, de vreme ce colea nu are decât câteva comentarii decât la 3 posturi din 19 şi alea dubioase!  Câţi nerds intră pe un blog despre ei şi să nu zic „negri ţi-s ochii”? No comment.

I’ve created this blog in order to keep track of my activity as an intern at Microsoft GTSC. Hope you’ll enjoy reading and please, feel free to comment. I welcome your feedback 🙂

My next post is gonna talk about some other cool ways of spending your time at Microsoft. Just wait and see. And don’t be afraid to comment 🙂

De unde deducem că a fi o persoană de tot rahatul, cu talentul de a îndepărta şi plictisi oamenii, nu are graniţe lingvistice. Şi ar fi păcat ca lumea întreagă să nu se bucure de această tânără fată bătrână. Pam-pam!

Postat de miky at 6:00 PM

Gicanu roast

Nu faceţi ca mine, că ca mine o să păţiţi! Am încheiat citatul din Florin Chilian. Am luat contact cu eBay-ul mioritic, adică situl Okazii.ro. Ori am eu ghinion, ori mulţi e proşti. Nici nu mai ştiu ce să cred. Să vă zic. Vreau un aparat foto. Deja folosisem un Sony Cybershot DSC-H1, mi-a plăcut cum scotea poze, mi-au venit nişte bani, hai să mă fac om gospodar.

Gospodar, adică să am acasă pentru uzul personal ceva mai profesional decât „praştia” din partea Hohoholdingului la care am lucrat ca şi presar de seară, sculă penală de 100 euro, cu care m-am chinuit foarte tare. În fine, găsesc pe Okazii, marfa căutată, chiar cu tot soiul de bonusuri: 2 acumulatori de rezervă, card de memorie de 4 giga şi tot aşa. Trimit bani la Bucale vărului mieu cel mai drag ca să-mi facă trampa, dar vânzătorul se dă lovit cu 20 de minute înainte de întâlnire. Cică lăsase geanta foto în maşină şi bănuiţi finalul: cineva i-a ciordit-o. Ok, deci nu mai avem aparat! Îi dau păgubaşului un feedback pozitiv:

Vanzator cu ghinion. I-a fost furat din masina aparatul inainte de intalnire.

Neeext! Zic că tot răul va fi spre bine, deoarece citisem cu o seară înainte niscaiva recenzii în care specialiştii spuneau că sculele de la Canon, anume modelul PowerShot, cu seria S, dădeau ceţucă la Sony H1.

Ca să vă spun sincer, toată treaba era să iau un aparat care să arate cât mai profi, să fie capabil de un zoom sănătos, să scoată poze cât mai faine, să aibă năzdrăvănie de stabilizare optică a imaginii şi să dea bine pe un trepied. A, şi să nu coste mai mult de 4,5 bulioane. E criză, avem buget.  În fine.

Caut disperat vânzător de ceva Canon PowerShot din seria S, unu sau doi, nu mă interesa.  Ghinionul face să dau peste debilul mintal  autointitulat gicanu32, specimen conceput la beţie şi născut noaptea. Această maimuţă antropoidă este atât de idioată încăt nu vă pot exprima în cuvinte.  Ia citiţi ce anunţ exclusivist scrie „geniul”:

CITITI CU ATENTIE ANUNTUL

CANON 5MPIX 12X CU ACUMULATORI NOI  4 INCARCARI AU 4BUC SANYO, INCARCATOR SANYO AC 220V.CURELUSA,CABLU USB,CARD 2G TRANSCEND

APARATUL SE DA CA M-AM PLICTISIT DE EL MAI MULT ZACE DECAT SA FAC POZE CU EL,DAR VINE VREMEA CALDA, DRUMETIILE ETC…. SI O SA PLANG DUPA EL.:(((

ASA CEVA SE DA CU 500-550 PE OKAZII CU TELE SAU FARA,

NOTA:NU CUNOSC CATE POZE ARE FACUTE CU EL DECAND ESTE FABRICAT.

DECI FARA OFERTE PENALE

VAND DOAR USERILOR CU VECHIME SI CONT < 2009 SI CALIF POZITIVE,ALTFEL SA NU INTREBE SA NU LICITEZE.SA CAUTE IN ALTA PARTE.

NEGOCIABIL DIN PRETUL BLITZ ->ATAT NEGOCIEZ SAU SE DA LA PRETUL FINAL, CASTIGATOR LICITATIE

NOTA 8 DIN 10 SEMNE DE UZURA MICI LA COLTURI SPATE JOS

FARA SCHIMBURI,NU INSITATI !!! PE FORUM NU RASPUND. NU TRIMET NICAIERI IN TARA

SE FACE PROBA CE VRETI VOI, NU SE DA PE BUCATI!!!

DETALII GOOGLE SE ACORDA NEGATIV !!! CINE LICITEAZA AIUREA

Citesc cu atenţie textul şi mă încurajez gândindu-mă că un vânzător nu poate fi atât de idiot încât să facă dever numai altor geambaşi serioşi de căcaturi, de pe acelaşi site. Licitez cu gândul că dilimanul nu TRIMETE în ţară deoarece vrea doar gheşeft stil troc, faţă în faţă şi primesc autorăspuns de la idiot:

Date vanzator:

	nume utilizator:	gicanu32 ( 30)
	e-mail:	gicanu32@yahoo.com
	telefon:	0733162011

Mesaj de la gicanu32

va multumim ca a-ti ales produsul dorit ma puteti contacta pe ym yahoo adresa din email de sunat va sun eu de pe privat

Prostanul nu răspundea la telefon, nici la apeluri din partea mea, nici din partea vărului meu. Peste vreo oră şi ceva îmi scrie animalul pe messenger ceva de genul ca el nu vinde decât la ăia cu respect între Okazionari se dă opărit şi mai scrie că el nu sună pe nimeni, dupa care scrie IGNORE, adica gata, mă banează din punct de vedere al conversaţiei.

Ţărănoiul coclit scrisese iarăşi „a-ţi” pe undeva între reproşurile lui de cocalar bâhlit. Sigur văzuse că i-am scris CUMPĂR ÎN SEARA ASTA CU BANII JOS, dar m-a băgat oricum la ignore pe mess, fiind un subdezvoltat mintal sau un mitoman. Înclin să cred că se încadrează la ambele categorii. Niciun posesor de Canon S2IS nu îl pune la vânzare cu tot cu accesorii la 3,5 bulioane când scula, de nouă, costă cel puţin întreit.

Nervos ca în zilele mele cele mai bune îi dau boului vot negativ pe marele site de ocazii irosite şi îl recomand celorlalţi eventuali muşterii:

Persoana fara logica si de evitat. Cred ca minte mult si nu are cultura (a-ti).

Tăntălăul, în loc să tacă ca porcu-n păpuşoi, vrea să demonstreze că este agramat pe bune, cu diplomă de la Şcoala de Proşti Nr.1, aşa că îmi răspunde ofensat:

Raspuns: AM LASAT SPATIU SI NU S OBLIG SA PUN LINIE PT TINE,DATA VIIT CITESTE BINE ANUNTU

Adică în mintea lui el a scris corect „a-ţi”, că chiar dacă nu a pus cratimă (pentru cretini LINIUŢĂ) a lăsat spaţiu cum l-a învăţat pe el profa de la şcoala de vite inculte. Mi-e tare milă când dau peste oameni care au o pastă căcănie în loc de creier, dar tare m-aş lipsi de vecinătatea lor! Handicapat-handicapat, dar a avut dreptate la urmă! Data viitoare, deşi mă îndoiesc că va mai exista o dată viitoare, voi citi mai atent anunţurile şi când voi simţi un bombălău, în spatele unui text scris cu greşeli gramaticale flagrante, voi da Alt+F4 la browser.

Până la urmă am găsit un om deosebit de serios care deşi nici nu lăsase varianta cumpărării directe, ci doar a licitaţiei, s-a arătat interesat de oferta mea şi două ore mai târziu vărul mieu drag îmi trimitea o poză cu aparatul plus accesoriile primite de la vânzătorul cel adevărat. Aşa se fac afacerile. Repede şi bine. De aia e adevărat proverbul „Decât să câştigi cu un  prost, mai bine pierzi cu unul deştept”.

În urma traumatizantei experienţe okazionale eu m-am căpătuit cu un exemplar aproape nou de Canon PowerShot S2IS, iar domnul Sorin a băgat 4,5 milioane în contul familiei. După ce a ajuns acasă mi-a trimis un mesaj prin care îmi ura să stăpânesc sănătos camera foto, adică om nu javră.

Cât despre gibonul gicanu nu vă pot spune decât că vă recomand să îl evitaţi, ca pe un excrement depus de un câine comunitar în mijlocul trotuarului. Vă doresc doar okazii fructificate şi cât mai puţini gicani.

P.S.

Propun să folosim Gicanul, drept unitate de măsură a prostiei. Aştept propuneri vizavi de care ar trebui să fie abrevierea noii unităţi de măsură, eventual un tabel al valorilor. Noi să fim sănătoşi, că mama Gicanilor e mereu gravidă!

…LATER   EDIT

După 14 ore de la publicarea acestui post primesc un mesaj pe Yahoo Messenger. Mai-mai să cad de pe scaun de uimire, fiind convins că gicanu m-a ignorat pe vecie. A urmat o altă mostră de inteligenţă şi bun-simţ, dar nu vă aşteptaţi la semne de punctuaţie sau ortografie corectă. Poftim:

gicanu32: a-ti dat degeaba calificativ negativ a fost anulat pentru ca nu a-ti respectat termenii okazii si ai anuntului dv a-ti ramas cu calif negativ acordat de mine +aparatul sa vandut azi la ora 14 bafta si pe viitor aveti grija unde licitati si ce calif dati ca la -3 negative se suspenda contul  cititi cu atentie anunturile ca voi romanii asa faceti licitati la repezeala nu se face asa bafta multa in cumprari vanzari (q.e.d. – n.a.)

Cred că gicanu este un extraterestru din galaxia Stultus, constelaţia Decrepitus, planeta Titulitis. În acest caz, LIVE LONG AND PROSPER !

Lilioara roast

Am un obicei prost, specific dependenţilor de internet. Când am o nelămurire googălesc temeinic ca să mă lămuresc. Astfel s-a întâmplat şi când am vrut să mă edific asupra formei popular acceptate a formei unui cuvânt. În cestiune era dilema: „minionă” sau „mignonă”? Rezultat Google: minionă – 78.600 şi  mignonă – 119.000. Buun, aşa să-i rămână numele. Mai apare şi „mignionă”, un soi de struţocămilă, cu doar 8.370 de hituri.

Am constatat astfel că acest cuvânt, care conform Dex înseamnă „micuț; drăguț, delicat”, se regăseşte frecvent în anunţuri pentru futai. (Ex. : Minionă drăgălaşă şi lipsită de prejudecăţi, vreau ca trupul meu să îl cunoască pe al tău şi să se contopească fiind unul şi acelaşi. Te aştept în locaţia …) Foarte frumos şi de folos, dar să trec mai departe.

Întâmplător am dat peste concitadina Lilioara, ieşeancă modernă ce s-a găsit să se laude pe situl băşcălie.ro că este „mignionă, drăguţă, romantică”. Ce resorturi ascunse au acţionat atunci când această femeie a crezut că situl băşcălios îi va aduce un ibovnic valabil în prag, nu pot să realizez. Mai departe poţi citi profilul Lilioarei:

Informatii generale

Oras: Iasi
Varsta: 41 ani
Zodie: Balanta

Ce imi doresc de la prima intalnire: O strangere de mana

Situatia mea actuala: Singur cuc

Mancarea preferata: Romaneasca

Muzica preferata: Clasica, Disco, Ambient

Sporturi preferate: Gimnastica

Genul de filme preferate: SF, Comedii, Aventura

Ce caut pe site: Relatie de lunga durata

Prefer relatie cu barbat

---

Persoana ideala

o persoana care s-o simti alaturi de tine indiferent ca-i bine sau rau

---

Despre mine mai in detaliu

mi-ar place sa-mi fac prieteni

Activitatea recenta

• Acum 3 sapt, 08:40Lilioara si-a incarcat o poza noua de profil

Ai ce zice? Nu. Ok să vedem ce găsim în intertext. Îi place să se ţină de mână încă de la prima întâlnire. Având în vedere că la situaţia actuală zice că are un singur cuc, asta înseamnă că are ceva experienţă la mânării. Îi place halimosul neaoş aşa că n-o să vrea să bage în ea scofeturi scumpe.

Cel mai probabil e genul de femeie care nu se plictiseşte în bucătărie şi dă pe spate orice ins purtător de testosteron cu o ciorbă măiestrit realizată, o friptură de ţi se topeşte-n gură, ca pretext pentru un vin roşu, plus un desert numai bun de ucis diabetici. Asta înseamnă că e o damă de 41 ani, gospodină deci uşor de întreţinut.

Ce muzică ascultă? Asta e foarte important. Ascultă clasică deci e cultă,  îi place şi disco deci e sprinţară şi faptul că îi place ambientala înseamnă că se fute. Gimnastica e sportul preferat şi cu toate că nu putem cunoaşte dacă e o fostă campionă la măciuci măcar intuim cu bucurie că mobilitatea este bună, argument în plus pentru apetenţa la prestaţiile de budoar.

Gusturile în materie de filme ne spun ceea ce caută ea la un bărbat: SF – acceptă şi cele mai incredibile complimente; comedii – apreciază simţul umorului şi la nevoie va şi râde ca proasta-n pulă; aventura – dacă e nevoie, merge şi un „one night stand”. Caută o relaţie de lungă durată, deci cei care dau iepureşte din cur preţ de 3 minute pot să nu se deranjeze.

Campionii care numesc sex ceea ce trece de juma` de oră au prioritate la interviu. Cu toate acestea doar preferă o relaţie cu un bărbat, însă nici o femeie cu jucăriile potrivite nu o va lăsa rece pe Lilioara, atâta timp cât face proba că are baterii durabile, demne de întreţinut o relaţie de lungă durată.

Pe final, doamna de peste patru decenii coboară ştacheta şi zice că la urma-urmei  e bună şi „o persoana care s-o simţi alături de tine indiferent că-i bine sau rău”, adică dacă nu are ce băga înăuntru măcar să se ştie alături de un mădular pe care să-l poată pipăi din când în când şi să urle: „Este!” Hai c-o dau în poezie.

Ca Post Scriptum, în loc de centură de siguranţă pentru „blind date”, doamna Lilioara afirmă că guşaţii şi cocoşaţii cu care nu s-ar umili nici la un rut din milă vor fi trecuţi la prieteni. Că şi ei sunt oameni şi au un suflet.

În final aflăm că acum trei săptămâni şi-a încărcat o nouă poză de profil, ceea ce denotă o oarecare grijă pentru peţitul virtual. Poza reprezintă o lebădă şi un lebădoi, cioc în cioc. Dacă vă intrigă cum m-am prins eu că gâştele mute sunt de sex diferit şi nu ştiţi cum să vă dumiriţi în viaţa reală, vă dau un pont. Aruncaţi firimituri de pâine în apă şi dacă vine ea este lebăda, iar dacă vine el este lebădoiul. Mult succes dragă doamnă!