Arhiva

Archive for the ‘FotoComentarii’ Category

Elena Băsescu scrie pentru Foodstory.ro

Iulie 23, 2013 Lasă un comentariu

Print screen-ul de mai jos m-a convins că Elena Băsescu face jurnalism incognito pe site-ul Foodstory.ro, deoarece articolul are toate indiciile necesare: conține inovații în domeniul formelor de plural și se referă la băutura preferată a tatălui ei. Cocârțul acesta se poate consuma atât la succesuri cât și în caz de eșece. Enjoy!

elena basescu foodstory

Anunțuri
Categorii:FotoComentarii

O fi mult, o fi puțin… 250 de postări. Altu`moare și-așa n-are!

Mai 5, 2012 Lasă un comentariu

Platforma WordPress a devenit ca un joc video. Îți ține scorul și te încurajează să devii mai bun sau, în cazul meu, mai prolific.

Ca să nu fiu acuzat de laudă deșartă, am făcut și o captură de ecran al fericitului moment triumfal. Read it and weep.

250! Nu e grozav de mult, nici puțin. Măcar de-ar fi centrimetri cubi între două roți. Doamne Ajută!

Asfalt virtual uscat!

Categorii:FotoComentarii

Mortua est RTV

Mai 4, 2012 Lasă un comentariu

Nu aveam de gând să postez, dar mi-au atras atenția știrile de la România TV (RTV). Jurnalul a fost plin de viață, lucru pe care nu pot să-l spun despre prezentatorul care parcă era proaspăt dezgropat.

Omul arăta atât de bine încât puteam să jur că-i viu. Inițial am zis c-o fi vreun neam de-al lui Stolojan, dar nu. Și săracul Stolo arăta tot de parcă cineva abia i-ar fi tras păioara de pe față, dar măcar avea vârsta mai apropiată de cimitir…

La rubrica Meteo a prezentat starea vremii un băiat ceva mai vioi, dar la fel de livid.

Acum, ori fetele de la machiaj au numai un fond de ten foarte deschis, ori camerele alea au albul făcut aiurea. Ceva e putred în RTV și mă rog să nu fie vorba de bieții prezentatori dar, noroc că televiziunea încă nu transmite și semnale olfactive, altfel mă tem că nu-mi mirosea a bine.

Dumnezeu să-i ierte. Despre zombie, numai de bine. Dacă machiaj bun nu e, nimic nu e.

Categorii:FotoComentarii

Prea nuşcum, prea ca la ţară…

Iulie 11, 2011 7 comentarii

Oameni mai pricepuţi decât mine, de la AdCritics, au simţit că e ceva putred la ţară. Pe mine doar mă enervează reclama, ceea ce înseamnă că publicitarii şi-au făcut bine treaba. De nervi mi-a venit o idee pentru stand up comedy, dar v-o exemplific mai târziu. Vedeţi mai întâi ce zic criticii:

„Una dintre cele mai importante companii de produse lactate din Romania, Covalact, face mare rebranding de anul trecut. Publicul ar trebui sa afle ca produsele companiei sunt naturale, sanatoase, hranitoare si gustoase. La asta s-a lucrat si prin intermediul campaniei curente. Campania de comunicare care a invadat micile ecrane vrea sa sporeasca notorietatea brandului si in acelasi timp sa ridice cota de piata. S-a incercat o adresare directa, cu un personaj principal la fel de direct si puternic, care rosteste cuvinte usor intelese de oricine. Cine sa se buna cu o “baba” afurisita care vrea sa atinga perfectiunea? Cu un slogan (“Covalact De Tara. Prea bun. Prea ca la tara”) care intareste ceea ce se vrea a fi produsul, Coana Chiva este pe aceeasi lungime de unda cu directia luata de campania de comunicare: nici un compromis nu poate distruge un produs ce se vrea a fi perfect.

Totuşi nu e prea mare asemanarea totusi cu acea campanie de comunicare de la Ardealul in care se accentua ideea de perfectiune a oamenilor din zona de referinta? Aceeasi atmosfera de tara, aceiasi oameni pretentiosi, dar alt produs. E drept ca mesajul de baza se muleaza perfect pe cele anterior spuse, dar poate se puteau pune in practica si altfel, sa nu mai semene atat de mult cu atmosfera creata de pateul Ardealul. Oare ce o mai zice batrana in momentul in care Covalact va lansa, pana la sfarsitul anului si variantele cu fructe ale iaurtului? Nu va mai fi acel gust de tara…iaurtul de tara nu are fructe. Cred ca atunci nu va mai fi nici o Coana Chiva care sa comenteze, dar mai avem putin de asteptat si vom vedea.”

Foarte frumos. S-au descurcat şi la faza cu fructele şi au pus-o pe babă să aleagă căpşuni, că deh, asta e meserie naţională ridicată la rang de artă peste hotare şi orice român e expert în căpşuni. Problema este că aceste fructe seamănă cu neşte cuvioase capuri de pulă aşa că de aici până la ideea pe care o voi exemplifica vizual mai jos, nu a fost decât un pas. Să-mi ziceţi dacă vă place. Dar, înainte de marele poster prea fain, prea ca la ţară, vă las să vă delectaţi cu o serie de alte postere pe principiul: veşnicia (şi bunătatea) s-a născut la sat.

Şi acum, fără alte introduceri, vedeţi posterul de mai jos şi vă minunaţi de bunătatea produselor firmei Pulalact. Coana Chizda va alege ştoiul cel mai bun, măciuca perfectă, mătărânga ideală, belita supremă, ce mai… va alege pula-pulelor!


Categorii:FotoComentarii

Opriţi moda ţuguierii buzelor în fotografii!

Mai 16, 2011 2 comentarii

Cred că nu Buzuka aka Oana Zăvoranu a lansat moda asta stupidă, dar în orice caz, a promovat-o la greu. Cine a făcut „botic” în poze la începuturile acestui trend a vrut să pară că are buze mai pline şi mai sexy. La cine are deja buze senzuale trucul merge, dar e ca nuca în perete când se schimonosesc fetele cu buze subţiri, tocmai pentru că ele trebuie să exagereze grimasa.

Poftim exemplu:

Nesătule după… buze XXL sunt şi unele tute care deja au ceva material, dar nu ştiu că „less is more”. Vezi mai jos mega-schimonoseală. Mie nu mi se pare deloc sexy, ci complet derutată. Poate la crearea acestei inpresii ajută şi privirea expresivă, de vacă mirată.

Strigător la cer e ţuguiatul încăpăţânat al piţipoancelor care au primit de toate de la Domnul, dar tot nu li se pare că sunt suficient de sexoase. Oare dacă fac chestia asta atrag mai mulţi clienţi? O fi ţuguierea botului un fel de preview, în branşa curvelor, pentru garanţia unei felaţii perfecte?

Cred că ar fi bine să amendăm aşa cum se cuvine această apucătură piţiponcească cunoscută şi sub numele de „faţă de peşte” sau „bot de raţă”. Cel mai simplu ar fi să dăm comment-uri cu etichetarea clară a strâmbăturii, exact cu expresiile cuprinse între ghilimele. Nu e de glumă; dacă sunteţi feisbuchişti, mereţi să sprijiniţi cauza şi acolo. Daţi click pe textul STOP PUCKERED LIPS IN PHOTOS.

Categorii:FotoComentarii

Shu, Badoo, Badoo…

Februarie 5, 2011 7 comentarii

Cum ziceam şi într-o postare anterioară, aplicaţia Badoo e foarte tare tocmai din cauză că românii sunt oameni de tot hazul. Vedeţi mai jos.

Karina scrie prost în limba macaronarilor, dar crede cu toată fiinţa ei că Dumnezeu este pretutindeni -adică şi pe net- şi nu se sfieşte să îi ceară ajutorul. Măcar optimismul trebuie apreciat. Cred că în curând vor apărea la pozele Karinei şi comentarii de genul: „Am primit mesajul şi am venit ca să te ajut. Ce ştii să faci pentru 50 de euro? Dacă îţi dau 100 de euro, poate să vină şi Sf. Petru?”

Sunt pe Badoo şi cazuri mai grave de roabe ale lui Dumnezeu, care nu ştiu să scrie bine nici în româneşte. Nu crede, ci începe a cerceta poza de mai jos.

Ca şi şcolerizdă, miss Boiteanu (nume predestinat) are un venit bunicel, dar duce o luptă susţinută de prostie împotriva dujmanului ei de moarte şi anume plictiseala. Fiind o persoană cu picioarele pe pământ, când nu îţi ţine gleznele rabatate după urechi, domnişorica din degeneraţia următoare este conştientă că are şi un mare defect în această viaţă, recte vurneabilitatea. Nu putem fi toţi perfecţi! Absolvirea examenului de capacitate a înzestrat-o cu abilitatea de a înfrunta orice dificultate, fie ea de 25 sau chiar 30 de centimetri.

Trăgând linie, vestea cea mai proastă este că ambele frumuseţi mioritice -adică inteligente precum oile- şi-au propus să procreeze, în viitorul mai mult sau mai puţin îndepăratat. Asta e, mama proştilor e mereu gravidă! Prima va plodi după ce-l găseşte pe Dumnezeul italian, iar a doua imediat ce îşi dă drumul vreun tip în vurneabilitatea ei extrem de deschisă atât la nivel mental cât şi relaţional. Acum că mă uit mai bine, observ şi o asemănare fizică între cele două idioate. Crezi că proastele seamănă toate între ele sau o explicaţie poate fi că aceste exemplare chiar provin din acelaşi trunchi genetic?

Categorii:FotoComentarii

Prostituate-hoaţe operează la Carrefour

Martie 16, 2010 8 comentarii

Fraţi masculi aveţi mare grijă dacă mergeţi la Carrefour! Mie mi s-a întâmplat în Iaşi, la Carrefour Felicia, în Baza 3,

dar escrocheria se practică şi la Carrefour Era, în Shopping Park. Puteţi să fiţi jumuliţi de parale şi să nici nu vă daţi seama!

Şmenul funcţionează în felul urmator: două puştoaice bune de pocnesc, în vârstă de maxim 18 ani, se apropie de maşina ta în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj.

Tam-nesam, perversele încep să îţi spele parbrizul, cu un burete plin de spumă,

în timp ce sânii le atârnă afară din sutienele prinse anumit mai lălâi.

N-ai cum să nu te uiţi la tot spectacolul din moment ce sfârcurile lor fac du-te vino pe parbriz, mai ceva ca ştergătoarele pornite la viteza maximă.

În tot acest timp, amândouă se uită fix în ochii tăi, îşi ling buzele şi îţi zâmbesc ca scroafele.

După ce vrei să plăteşti smerit, pentru parbrizul curăţat şi membrul sculat, ele îţi zic că sunt angajate de Biroul Relaţii cu Publicul de la Carrefour, că lucrătura prestată este de fapt un serviciu gratuit pentru fidelizarea clienţilor şi te vor ruga să îţi păstrezi banii, dar să le duci până la celălalt Carrefour.

Ştii că greşeşti, dar accepţi ca un animal sexual ce eşti, iar curvuliţele pun găleata cu spumă şi buretele în portbagaj, după care se urcă în spate.

Pe drum năpârcile te roagă să pui muzică, după care încep să se mângie cu neruşinare printre picioare şi să-şi morsoace sfârcurile între ele, de zici că le-ai inundat simţurile cu exploziile tale de feromoni şi se strică de cap dacă nu se asistă reciproc întru slava orgasmului.

După ce te fierb aşa, până ce e clar că maşina s-a îmbogăţit cu un nou schimbător de viteze care a crescut la tine în pantaloni, cea mai mărunţică face „ţuşti!” printre scaune până sub volan, te descheie la prohab şi începe să te deservească oral.

Diavoliţa ştie s-o înfulece până în prăsele şi nu te ia cu avertisment, aşa că eşti norocos dacă manevra ei te-a prins cu aer în plămâni pentru că imediat ţi se taie respiraţia.

Cât tu îţi foloseşti ultimele fărâme de concentrare pentru a trage pe dreapta -ca să te poţi bucura fără stress de atenţia acordată- cealaltă bagaboantă sare şi ea din spate, pe scaunul din dreapta şi îţi îngroapă faţa între sâni. Finalul este apoteotic şi ajunge să spun că până la urmă nimeni nu înghite în sec. 😉

Tot programul ăsta are loc cam la un kilometru de destinaţie. Odată ajunşi, înainte să coboare în parcarea celuilalt Carrefour, maestra la oral te felicită asupra dimensiunii membrului, îţi spune că ar vrea să te încerce şi la un sex total, îţi dă să notezi un complicat ID de messenger, iar în tot acest timp cealaltă petardă coboară şi îţi fură toate cumpărăturile din portbagaj sub pretextul că vrea să îşi recupereze găleata şi buretele.

Vă sfătuiesc să fiţi foarte atenţi,

deoarece chestia asta mi s-a întamplat chiar mie lunea trecută!

După aia am mai păţit-o încă o dată miercuri, de doua ori vineri şi de trei ori astăzi. Am să mă duc şi mâine, dar numai de curiozitate. Vreau să văd de câte ori au tupeul să mă jefuiască panaramele alea mici…

Categorii:FotoComentarii
%d blogeri au apreciat asta: