Arhiva

Archive for mai 13, 2010

Şomajul şi schimbarea la faţă a României

mai 13, 2010 11 comentarii

Sunt şomer. Când eşti şomer este ca şi când ai fi bolnav de SIDA: toţi te compătimesc, dar nimeni nu vrea să te vadă. Staţi calm fraţilor că dacă sunt şomer asta înseamnă că am nevoie de o vorbă bună, o încurajare, nu să vă fut… Mulţi nu vor să se întâlnească cu un şomer, din zgârcenie sau ca să evite complicaţiile. Băieţii se gândesc: “-Poate îmi cere bani, ţigări, vrea să bea din berea mea, are pretenţia să îl duc acasă cu maşina pentru că nu are bani de transport…”. Fetele se gândesc: “- Poate îmi cere bani, ţigări, vrea să-l fut… rahat, dacă mă molipsesc de şomaj!?!”.

În cazul fericit când cineva vrea să se întâlnească cu tine, vei distinge cinci categorii de oameni. Prima categorie solidarizează cu tine: “- Da bă, e nasol, nu sunt locuri de muncă, cred că am să ajung şi eu şomer…”. A doua categorie vrea să îţi ridice moralul: “- Lasă bă că o să-ţi găseşti tu ceva. Eşti deştept, talentat, bine pregătit. Nu mai durează mult şi o să te angajezi.”. A treia categorie nu poate să creadă că tu nu îţi găsesti un job: “- Nu se poate să nu găseşti ceva! Ce faci tu ca să te angajezi? Te-ai dus la Forţele de Muncă, ai citit anunţurile din ziare, ai căutat pe net, ai trimis CV-uri?”. A cincea categorie –sau a patra, pentru cei care ţin evidenţa- e aia care te sfătuieşte. Pentru mine, în categoria asta intră familia. Părinţii mi-au spus: “Acceptă orice! Du-te pe la fabrici, uzine, bate din poartă în poartă, întreabă, poate îţi găseşti ceva.” Care fabrici, care uzine? A cincea categorie este cea a extremiştilor, care îţi dau sugestii imorale sau periculoase: “- Tu arăţi ok aşa… în mare. Am înţeles că se câştigă foarte bine la videochat…”, sau “-În bloc la mine stă un pensionar care a fost colonel de securitate. La ce pensii au ăştia, sigur ţine bani în casă. Dacă îţi zic când pleacă în concediu, faci jumi-juma cu mine? Nici măcar n-are uşă metalică…”.

Cred că puterea de muncă ţine exclusiv de oameni şi nu de bogăţiile sau mărimea unei ţări. Din punctul meu de vedere, cea mai harnică naţie sunt olandezii. Ca nivel de trai sunt printre primele ţări din lume, deşi au probleme foarte mari cu inundaţiile! Olanda este şi una dintre cele mai liberale ţări, din moment ce au legalizat prostituţia şi drogurile uşoare. Şi toate astea se întâmplă într-o ţară care, de la nord la sud, măsoară doar 300 de kilometri. Pentru un popor care se laudă cu lalele, mori de vânt, brânză şi papuci de lemn, credeţi-mă că olandezii muncesc de le sar capacele! Nici nu vreau să mă gândesc cum ar arăta România, dacă am avea bordeluri şi iarba s-ar fuma la liber. Îmi voi imagina cum ar arăta ţara noastră dacă toată lumea ar fuma „pipa păcii” bine îndesată cu „iarbă”, iar minciuna, ipocrizia, duplicitatea, fanfaronada, înşelăciunea ar dispărea din societatea noastră.

Băsescu ar face sex cu Elena Udărea pe capota Duster-ului, l-ar da afară pe Boc şi l-ar pune premier pe Piticul Porno, că ăla l-ar putea pupa în fund fără să se aplece deloc, ar face sloganuri de campanie de genul: “În trecut am furat flota, acum vreau s-o fut pe mă-ta” şi aşa mai departe. Corneliu VadimTudor ar fuma iarbă şi ar umbla la vânat unguri cu un Kalaşnikov, şi-ar schimba sloganul în “High patria, jos mafia!” şi ar avea şi membri de partid mai tineri de 85 de ani. Înainte de alegerile parlamentare, televiziunile ar organiza licitaţii cu strigare la care partidele şi-ar scoate la mezat fotoliile de la cârma ţării. Poporul va fi mulţumit pentru că va considera că parlamentarii bogaţi vor fura mai puţin.

Iliescu va purta un tricou pe care va scrie „Eu am furat Revoluţia, am făcut-o bucăţi şi am ascuns-o în flota navală. Prinde orbul, scoate-i ochii. Să trăiţi bine! I love Russia”. Politicienii vor recunoaşte că sunt mitomani, dar că boala recidivează, fiind stimulată de credulitatea electoratului, care este de fapt vinovat că ei nu se pot vindeca în cabinetele psihiatrilor.  Până la urmă, politicienii vor convinge alegătorii că stă în firea lucrurilor ca ţara să fie condusă de lacomi degeneraţi, fără scrupule, măsură, ruşine, limite sau măcar un dram de patriotism, iar tinerii se vor resemna şi vor lăsa doar pensionarii să socializeze pe la secţiile de votare cu urne măsluite.

Andrei Gheorghe ar lucra din nou în radio şi ar reedita emisiunile lui de succes sub nume schimbate, de genul “Midnight Smoker” şi “13-14 fumuri cu Andrei”. Asistentele de la talk-show-urile televizate ar recunoaşte că sunt târfe de lux şi şi-ar anunţa în direct tarifele de curvăsăreală. Octavian Ursulescu ar anunţa că e zoofil infectat cu HIV şi că a făcut sex cu Cerbul de Aur. Mass-media ar recunoaşte că nu există obiectivitate, nici cât negru sub unghie, în tratarea subiectelor. Tabloidele ar pune „T” la pozele trucate şi „I” la textele inventate. Cristian Ţopescu şi-ar face mea culpa şi ar povesti, într-un interviu detaliat, cum şi-a dat seama că are gura pocită.

Motanul Felix ar recunoaşte că a fost securist şi că a devalizat conturile lui Ceaşcă ca să-şi facă tembeliziuni cu care să prostească poporul. Mădălin Ionescu ar plăti în direct cretinii cu care face circ ieftin şi ar ridica suma în timpul emisiunii, ca să-i motiveze să facă show şi mai mare. CNA-ul va da premii pentru scabroşenii, iar Acces Direct va lua caimacul cu primul prim-plan al unui act de defecaţie. Protagonistul va fi un cunoscut manelist care îşi va demonstra valoarea cântând în acelaşi timp. Fanii vor avea posibilitatea să cumpere on-line valorosul rahat cu stârlici de haur sau hârtia igienică, compusă din bancnote de 500 de euro. Solistul trupei „Horia Brenciu şi Crişan” va spune, într-una din rarisimele sale apariţii televizate, că îşi face de râs familia, deoarece singura lui legătura cu muzica este că are un frate tenor.

Biserica Ortodoxă Română îşi va face reclamă la tarifele de campanie electorală în biserici, pentru perioadele electorale. Băncile vor da „credit doar cu trupul”, adică în caz de neplată vor putea să transforme datornicii în sclavi. Companiile farmaceutice vor admite că lansează campanii de înfricoşare a populaţiei cu tot soiul de gripe bazaconice, numai ca să aibă vânzare la vaccinuri. Aşa se vor lansa oferte cum erau în comunism alea de la librărie:  o carte bună venea la pachet cu două cărţi proaste. Ofertele farmaciilor vor suna ceva de genul: „La o folie de Aspirină şi una de Paracetamol primiţi un guturai GRATIS!”, „La o cutie de Viagra primiţi GRATUIT o mostră de sifilis!”. Firmele de recuperatori de credite vor elimina Serviciul de Ameninţări Telefonice şi în Scris şi vor angaja rakeţi cu ceafa groasă, care vor face vizite la domiciliu rău platnicilor ca să îi convingă să dea banii. În caz contrar vor lua, ca şi souvenir, degete, nasuri sau urechi.

Cătălin Botezatu îşi va afirma deschis bisexualitatea şi îi va primi înapoi în pat pe Bianca „Bot” şi pe Ricky „Motorsicli” Pînzar. Irinel Columbeanu va spune că îşi dorea un copil, dar că a făcut din Moni o curvă de superlux, ca să mai aibă o sursă de venit în caz că proiectul fabricii de columbeanit nu e beton. Ştefan Bănică Jr. va recunoaşte că nu are talent. „Zâna” Marin va recunoaşte şi ea că şamponul la care a făcut reclamă a umplut-o de mătreaţă şi că vorbeşte din vârful buzelor pentru că altminteri ar trage-o pi moldovineşti. Mihaela Rădulescu va porni campania „Mărimea Contează” şi va intra din nou în graţiile femeilor destupate la creier şi nu numai. În urma acestei campanii, Zâna Surprizelor va demara şi ea campania „Ca Andreea Murim”, cu sloganul „Dragoste veşnică bazată pe sentimente materne şi scatoalce paterne”. Astfel, îi va lua Răduleascăi faţa, deoarece îşi va adjudeca admiraţia majorităţii covârşitoare a gospodinelor din România care sunt bătute de soţi dar, de dragul copilului, nu divorţează.

Căpşunarii analfabeţi vor recunoaşte că atunci când pleacă în UE se laudă la angajatori că în România erau medici, avocaţi, profesori, dar că le-a fost imposibil să continue cariera, scârbiţi de o clasă politică care nu apreciază adevăratele valori. Firmele care încheie contracte de muncă pentru dansatoare, balerine, menajere sau babe-sittere o vor da pe bune şi vor publica anunţuri în care vor scrie: „Căutăm curve proaste”. Firmele de videochat vor avea anunţuri în care vor scrie: „Căutăm curve care au habar de engleză”. Firmele care dau de „muncă la domiciliu” vor anunţa şi ele: „Tragem ţepuşoare, de bun-simţ, pentru orice buzunar.” Vor fi cluburi de stand-up comedy în orice cătun, deoarece clienţii cu jointu-n bot vor muri de râs chiar şi atunci când comicul le va arăta un deget. Ca urmare a acestei tendinţe, sitcom-urile româneşti vor face telespectatorii să râdă.

Fotbaliştii ar recunoaşte că îi doare în cur de suporteri, spectacol sau joc în general, dar că asta era cea mai bine remunerată ocupaţie pentru nivelul lor de prostie. Mutu ar da startul spovedaniilor şi ar spune că a tras pe naretă pentru a scăpa de trauma psihică pe care i-a provocat-o Laura Andreşan atunci când i-a cerut banii înapoi, ca să nu spună tabloidelor că „Giuvaerul” are penis în loc de pulă.

(VA URMA)

P.S.

Dacă ai alte idei, vizavi de ce s-ar schimba în România imaginată de mine, te rog să le postezi sub formă de comentarii. Hai să fim high! Între timp eu am să mai bag de la mine, deci vor mai fi actualizări ale acestei postări, dar am vrut să public înainte să mi-o ia alţii înainte… Primul venit, primul servit! 😀

1001 de bancuri. Mai rămân încă 939

mai 13, 2010 Lasă un comentariu

Bancul nr. 940

Bulă îl întreabă pe Strulă:

– Băi, tu ştii cum bate criza la uşa românului?

– Nu, cum?

– Boc, Boc, Boc!

Categorii:Bancuri

1001 de bancuri. Mai rămân încă 940

mai 13, 2010 Lasă un comentariu

Bancul nr. 941

Sătul să fie luat de prost, Bulă cumpără un robot de bătut, cu funcţie de detector de minciuni. Cum Bulişor vine de la şcoala cu două ore mai târziu decât ar fi trebuit, Bulă nu scapă ocazia să testeze eficacitatea robotului.

– Unde ai fost până acum?
– La bibliotecă, să pregătesc un referat.

Robotul se îndreaptă spre el şi… Pleosc !, îi arde un pălmoi. Bulă îi explică:

– Puişor, acest robot este detector de minciuni. Ai face bine sa fii sincer!
– Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul „Cele 10 porunci”.
Robotul îi mai trage o palmă.

– Aoleu ! Bine, de fapt, era un film porno…
– Să-ţi fie ruşine ! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată parinţii !
Pleosc! Robotul îi trage o palmă lui Bulă. Apare Bizdă şi zice:

– Se vede că-i fiu-tău! şi Pleosc!, robotul îi arde o palmă.

Categorii:Bancuri

1001 de bancuri. Mai rămân încă 941

mai 13, 2010 Lasă un comentariu

Bancul nr. 942

Fiica lui Bulă şi cea a lui Strulă, ambele virgine, se aveau ca surorile şi îşi mărturiseau absolut tot. Bulica a fost de 1Mai în Vamă, unde a reuşit să scape de povara virginităţii. Strulica o chestionează:

– Cum e? Spune tot, cu lux de amănunte!

– Prima dată este cumplit; doare de nu-ţi imaginezi, dar apoi e super!

– Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?

– Nuu, nici vorbă!

– Atunci cum? Ca durerea de epilat, de măsea, de ciclu?

– Da! E ca durerea de măsea!

– De ce e ca durerea de măsea?

– Pentru ca te doare de mori, dar tot nu vrei să ţi-o scoată!

Categorii:Bancuri

1001 de bancuri. Mai rămân încă 942

mai 13, 2010 Lasă un comentariu

Bancul nr. 943

Bizdă:

– De ce dai banii pe cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşina?

Bulă:

– Da` ce, eu fac gură când tu îţi cumperi un sutien nou?

Categorii:Bancuri

1001 de bancuri. Mai rămân încă 943

mai 13, 2010 Lasă un comentariu

Bancul nr. 944

Bulişor vine acasă foarte zgâriat pe faţă, gât şi mâini. Mama lui îl întreabă:

– Doamne sfinte, ce-ai păţit? Te-ai bătut, ai căzut ?

– Nu. Am facut o horă, cu nişte colegi, în jurul unui brad.

– Pai, de ce esti zgâriat în halul asta?

– Eram puţini!

Categorii:Bancuri
%d blogeri au apreciat asta: