Prima pagină > Scheciuri > Scheci dat la întors

Scheci dat la întors

Când eram copilandru, de stăteam cu pupila dilatată şi di la mamă în noaptea de Revelion numai pe tubul catodic, pentru că încă nu aveam dezlegare la macheală, mi-a plăcut tare mult un scheci cu o confuzie. Foarte mişto. Cineva căuta să dea într-o fată din asta aventurieră şi căuta un stabiliment clandestin. Umorul vine din faptul că dă peste un vânzător de vinuri. Dialogul începe şi fiecare vorbeşte de interesul propriu iar amuzamentul reiese din potriveală şi adâncirea în confuzie. Am căutat pe net scheciul cu pricina de-am leşinat, dar fără rezultat. Împins de nevoi am scris eu unul nou pe acelaşi calapod. Sper să fi ieşit ceva. (Bucata a fost jucată de un absolvent şi un student de la Facultatea de Teatru a Universităţii de Arte „George Enescu”, din Iaşi, pentru mini-emisiunea Fănică de la Sculărie, din cadrul emisiunii mari intulate Colţu` Vesel, difuzată de postul tv local Tele`M Iaşi. )

Fănică Toc Ş`Ou

(Filmare în boxă)

Fănică: Aşa-i pe vreme de criză: te apuci să vinzi ce mai ai pe lângă casă, altfel nu poţi face un ban cinstit. Ieri am dat anunţ în ziar că vând murături excelente, la preţuri fără concurenţă! Am gogonele, varză, castraveţi, gogoşari, pepeni verzi, mere murate şi chiar struguri. Acum aştept clienţii, să văd cine vine.

(X filmat la intarea în bloc)

Xulescu: Strada Zorilor, Bloc 1009, dar nu mai ştiu ce scară era. Un amic mi-a spus că undeva la subsolul blocului este un salon clandestin de masaj erotic, cu finalizare. Cică dacă negociez cu patronul, obţin mai mult de un masaj. Ia să văd dacă am noroc.

(Filmare în boxă)

F: Poftiţi, intraţi, avem marfă de lux pentru toate gusturile!

X: Aha, bine că am nimerit. E cam ascuns locul ăsta, să ştiţi că abia l-am găsit…

F: Da, ce să zic, mai bine aşa că nici eu nu-s prea mândru de ce fac.

X: Ei, până la urmă rezultatul contează.

F: Aşa e. Satisfacţie GARANTATĂ! O să vedeţi. Ia spuneţi ce v-aţi dori? Mai tari, mai moi, mai zbârcite, mai dulci, mai acre…

X: Acritură am şi acasă, de aia am venit aici. Aş vrea ceva mai dulce, că-s sătul de zbârcituri!

F: Atunci când sunt mahmur şi mă doare capul, mie îmi plac alea chifligite şi cât mai acre!

X: Să vii la mine acasă să vezi acreală! Am ajuns să văd zbârcituri şi în vis!

F: Am şi dulcege, câte vrei şi tinere, marfă nouă de toamna trecută. Poate au mai degerat un picuţ iarna asta şi s-au mai fleşcăit, dar au un gust excelent!

X: Adică cum, se poate şi gusta? Credeam că pot doar să le strâng, aşa, să le pipăi.

F: Păi cum să nu! Ăsta-i tot farmecul, când îţi bagi dinţii în… mere, să pârâie!

X: Eu nu prea sunt cu merele, aş vrea să fie mai mult… harbujei, gen pepeni verzi.

F: Cam de câte kile să fie pepenaşii? Am şi tinerei, de două kile, dar am şi de zece kile!

X: Aş prefera ceva… între. Mă interesează care sunt condiţiile de igienă.

F: Nicio grijă! Eu le-am cules pe toate cu mâna mea şi le şi încerc săptămânal. Dacă nu mă crezi fac o probă chiar acuma, aici, în faţa matale!

X: Nu, nu, nu, nu, nu! Aş vrea să batem palma la un preţ bun, ca să mă pot bucura şi eu.

F: Deci ne-am înţeles că vă trebuie marfă tânără, cu aspect plăcut şi dulce la gust, cu harbujei de vreo cinci kile bucata. Vă dau aşa sau vreţi să vă pun şi zeama, separat?

X: Zeama costă în plus?

F: Nu, e inclusă în preţ, numai că unora le place să le ia uscate.

X: Nu, mie îmi plac ude.

F: Aşa-i şi normal, se ştie din bătrâni, dar acuma tineretul vrea uscate pentru că se termină repede şi oricum ele-s zemuite…

X: Şi cât costă toată afacerea?

F: Ieftin! O sută de lei!

X: Perfect. Eu acum ce fac, unde mă duc?

F: Stai aici pe scăunel şi dă-mi ceva în care să-ţi pun marfa, un săculeţ sau un butoiaş…

X: Păi ce faci dom`le, îmi dai „crudităţi”?! Eu credeam că e marfă măcar „pârguită”, dacă nu „coaptă”…

F: Eu ţi-am spus de la început că e marfă produsă toamna trecută, acuma de ce dai înapoi?

X: Hai că eşti pervers! Am să te dau pe mâna Poliţiei. Ce faci aici, canibalism, pedofilie?!

F: Nu dom`le ce eşti nebun? Aşa am scris şi în anunţul din ziar: “Vând murături de toate felurile, puse cu mâna mea toamna trecută, dulci şi tari sau acre, fleşcăite şi zbârcite, după cum doreşte clientul. Satisfacţie garantată, la preţuri fără concurenţă. Strada Zorilor, Bloc 1009, scara B, la subsol. Întrebaţi de Fănică”

X: Mă iertaţi, cred că am greşit adresa.

Sfârşit

P.S.

Asta era varianta concepută iniţial, înainte ca să mi se sugereze un final mai dinamic. Finalul al doilea arată aşa:

X: Dom`le îţi baţi joc de mine? Eu credeam că negociem un masaj erotic cu finalizare, nu… Poate ai vreo nepoată, hai că plătesc în plus, dau cât nu face…

F: Nepoata n-am, dar lasă că îţi fac eu un masaj pe tot corpul, cu finalizare la reanimare!

Anunțuri
Categorii:Scheciuri
  1. Februarie 3, 2010 la 3:10 PM

    hehehe…ma gandii la un posibil titlu pentru bucata asta: sexul si muraturile

    • Februarie 4, 2010 la 1:56 AM

      Dragul mieu, sexul şi murăturile fac audienţe grozave la ProŞtirile de la ora 17.00, pe ProTV. Implică bărbaţi cu morcovul tânăr şi bunicuţe fără untdelemn. Dar se descurcă ei cumva. Într-un final cineva se disculpă. Vorba unui vânzător de ziare din trenul înspre mare: „Viol în păpuşoi! Bucuria babei, necazul nepotului!” Las` că nici la alea mici şi năbădăioase treaba cu legea nu stă mai koşer. Vorba francezului: 15 gets you 20. În ambele cazuri este vorba de ani. În primul este vorba de anii micii mincinoase, care se dădea de 18 şi în al doilea, de anii de pârnaie pe care îi iei dacă n-ai noroc la minore. Spor în toate şi vânt bun din pupa!

  1. No trackbacks yet.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: