Prima pagină > Uncategorized > Nota unu la purtarea nasului

Nota unu la purtarea nasului

Revin la o problemă nasoală şi anume cea a nasurilor mari, prezente la multe dintre tinerele din ziua de astăzi. Aşa, fără prea multe săpături ştiinţifice, putem da vina pe radiaţii. Da, alea de la Cernobâl. Să zicem că năsoasele sunt iradiate. O a doua ipoteză ar fi aia a mutaţiilor genetice provocate de aditivii alimentari, E-uri şi alte porcării. Varianta cu numărul trei ar fi consumul de alimente modificate genetic, ca „pulpele americane”, care au hormoni de creştere şi alte năzbâtii.

Tot hormonii ăştia fac să le crească sânii până la 14 ani, aşa cum altele din generaţia mea n-au avut nici la 21.  Asta e bine! Bănuiesc totuşi că hormonii ar putea face şi nasurile să devină mai proeminente. În fine, a patra variantă pentru o explicare plauzibilă a „sindromului Pinochio” ar fi faptul că tinerele mint foarte mult, iar autosugestia combinată cu poveştile copilăriei dă acest rezultat.

Chiar şi aşa, dacă radiaţiile ar fi de vină asta ar fi însemnat ca eu să fi avut o copilărie plină de colege năsoase, deoarece atunci radiaţiile erau mai puternice decat acum. În gimnaziu serveam la şcoală pastile de iod, ceea ce acum nu se mai practică, deci varianta asta pică. Ipotezele doi şi trei rămân plauzibile, dar mie îmi place cea de-a patra despre care aş vrea să vorbesc mai pe larg. Tinerele cu nasuri mari mint mult mai mult decât o făceau cârnele de pe vremea mea. Parşivele astea de tranziţie mint în legătură cu chestiuni care variază de la integritatea himenului până la numărul de parteneri sexuali. Hai să fiu corect, ultima e o chestie la care mint toate.

Fac o paranteză. Regula de aur este că orice fată îţi va spune că tu eşti al doilea. Spune asta ca să nu te sperie faptul că eşti abia al doilea după cei 300 care ţi-au precedat ca şi speologi de plăcere în Peştera Muierii. A propos de filmul „The 300”, e nasol să exclami faţa de o tipă: „Asta e spartă!” Dacă eşti tănău şi vede că îi merge, poate să îţi spună chiar că eşti primul ei bărbat, iar ea e complet virgină. Ca să fie totul ca la carte te va lăsa „să o faci femeie” când este „pe Stop” iar priapul însângerat va fi un argument în plus întru lauda virilităţii tale. Priceputule, ai muşcat-o şi te văd însurat de urgenţă cu statutul de locatar sub papucul respectivei. Asta este, tre să fie şi din ăştia. Dumnezeu să-i ierte.  Am încheiat paranteza.

Pe scurt, teoria mea de bază este că fetele cu bârnău falnic mint de îngheţă apele iar contoarul balivernelor îndrugate le împodobeşte mutra. Prevăd impedimente la actul mozolului, adică al sărutului aplicat pătimaş, cu limba, prin înşurubare. Temerarul pupăcios va trebui să dezvolte reale calităţi de contorsionist, cel puţin la nivelul gâtului, pentru a fenta proboscida dintre ochii frumoasei. Atacul gură la gură se va da numai pe unul din flancurile „duşmanului” şi niciodată frontal! O nesăbuită abordare directă se poate solda pentru curajos cu o fractură de piramidă nazală sau spargerea vreunei arcade oculare. Doamne Ocroteşte-i pe români!

Să coborâm puţin ştacheta, până la nivelul brăcinarilor. O calitate de necontestat a fiicelor lui Gepetto este introducerea felaţiei la categoria preludiu. Aşa cum bine ştim, fetele care au purtat cravată de pionier păstrează simpaticul exerciţiu bucal ca sfânt sacrificiu, pentru ediţii speciale şi îl oferă ca distincţie pentru purtare de excepţie. În fine, dezavantajul ca o posesoare de plug facial să cânte la cimpoiul cu bile este că stomacul scoţianului va suferi de nenumărate împunsături ale cartilajului tapetat cu receptori olfactivi. Este foarte posibil ca cetăţeanul felaţionat să se lase păgubaş, doar ca să scape de durerea de burtă provocată de cârma guristei care prestează la microfon.

Cel mai nasol efect secundar al nasului mare la sexul frumos ar fi că fiicele Evei şi-l iau la purtare. Da, adică nu-şi mai văd lungul nasului. Asta se traduce prin accese de piţipongeală, bufeuri nejustificate de vedetism şi atitudine de superioritate, tropăială mărunţică pe nervii sexului tare prin abordarea unui limbaj de copil cretin, cu abuz de diminutive împănat cu pisicisme greţoase şi multe alte ponoase.

Cel mai mare avantaj, dacă ai aşa o tovarăşă de viaţă, este că nu va fi deloc greu să o duci de nas. La propriu. Sfatul meu este să vă purtaţi omeneşte cu acest tip de fete, că nici ele nu-s bucuroase, dar nici nu le daţi prea mult nas.  În caz contrar n-o să le mai ajungeţi nici cu prăjina la nas şi rezultatul va fi că o să vă iasă vouă relaţia pe nas.

Anunțuri
Categorii:Uncategorized
  1. bubulina
    Ianuarie 11, 2010 la 10:49 AM

    Adevar graieste gura poleita cu aur. Care-i faza cu nasul!!!! Fetele astea sunt de cele mai multe ori atat de inganfate incat nu le ajungi la nas.

  1. Iunie 27, 2011 la 7:45 AM

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: