Curvăsăreală asistată de televizor

Ziceam ieri ceva de modelele proaste pentru degeneraţia următoare, printre care ar fi şi curvele, pentru că le fac ăstora mititele poftă de lapte de cuc, în loc de poftă de scris şi citit. Păi da, că la oral e mai uşor.

În fine, aici mă refer la toate oafele tunărite de chirurgii plasticieni mioritici care sunt poreclite „asistente” pe la diverse emisiuni tv. Ce asistă ele în afară de gonadele prezentatorului sau/şi realizatorului emisiunii în cestiune? Încă alte câteva perechi de cojones. Ce să zic, formidabilă performanţă!

Astea-s adevăratele petarde nenorocite: pocnitorile parvenite care, după ce şi-au scuturat glodul provincial de sub unghii, au uitat de unde au plecat. Amnezia în care se scaldă aceste maşini de frecat penisuri generoase este -bănuiesc- un efect secundar de la grămada de silicon, colagen şi botox pe care îl conţine carnea lor cea parşivă.

Astfel, ele îşi uită locul real în societate şi consideră că toţi kilometrii de ştremeleag, înfulecat cu toate orificiile disponibile, le califică drept mari artizde emerite ale ţării. Aceste biete făpturi sunt în realitate nişte umile campioane la măciuci, care ar trebui să îşi vadă lungul nasului.

Aici încep alte probleme. Nasoale. Nici acest lucru nu mai este posibil deoarece majoritatea „vedetelor de tembeliziune” au un adevărat plug în loc de nas. Bârnăul este o mutaţie genetică şi o mare parte dintre fetele născute după lovitura de stat din Decembrie `89 au fost blestemate cu o cârmă în mijlocul făţăului. De aici se naşte legitima întrebare: „Care-i faza cu nasul?!” Dar despre enigma nănetului, dragi copii, voi elucubra într-o altă postare.