Fraţi masculi aveţi mare grijă dacă mergeţi la Carrefour! Mie mi s-a întâmplat în Iaşi, la Carrefour Felicia, în Baza 3,
dar escrocheria se practică şi la Carrefour Era, în Shopping Park. Puteţi să fiţi jumuliţi de parale şi să nici nu vă daţi seama!
Şmenul funcţionează în felul urmator: două puştoaice bune de pocnesc, în vârstă de maxim 18 ani, se apropie de maşina ta în timp ce bagi cumpărăturile în portbagaj.
Tam-nesam, perversele încep să îţi spele parbrizul, cu un burete plin de spumă,
în timp ce sânii le atârnă afară din sutienele prinse anumit mai lălâi.
N-ai cum să nu te uiţi la tot spectacolul din moment ce sfârcurile lor fac du-te vino pe parbriz, mai ceva ca ştergătoarele pornite la viteza maximă.
În tot acest timp, amândouă se uită fix în ochii tăi, îşi ling buzele şi îţi zâmbesc ca scroafele.
După ce vrei să plăteşti smerit, pentru parbrizul curăţat şi membrul sculat, ele îţi zic că sunt angajate de Biroul Relaţii cu Publicul de la Carrefour, că lucrătura prestată este de fapt un serviciu gratuit pentru fidelizarea clienţilor şi te vor ruga să îţi păstrezi banii, dar să le duci până la celălalt Carrefour.
Ştii că greşeşti, dar accepţi ca un animal sexual ce eşti, iar curvuliţele pun găleata cu spumă şi buretele în portbagaj, după care se urcă în spate.
Pe drum năpârcile te roagă să pui muzică, după care încep să se mângie cu neruşinare printre picioare şi să-şi morsoace sfârcurile între ele, de zici că le-ai inundat simţurile cu exploziile tale de feromoni şi se strică de cap dacă nu se asistă reciproc întru slava orgasmului.
După ce te fierb aşa, până ce e clar că maşina s-a îmbogăţit cu un nou schimbător de viteze care a crescut la tine în pantaloni, cea mai mărunţică face “ţuşti!” printre scaune până sub volan, te descheie la prohab şi începe să te deservească oral.
Diavoliţa ştie s-o înfulece până în prăsele şi nu te ia cu avertisment, aşa că eşti norocos dacă manevra ei te-a prins cu aer în plămâni pentru că imediat ţi se taie respiraţia.
Cât tu îţi foloseşti ultimele fărâme de concentrare pentru a trage pe dreapta -ca să te poţi bucura fără stress de atenţia acordată- cealaltă bagaboantă sare şi ea din spate, pe scaunul din dreapta şi îţi îngroapă faţa între sâni. Finalul este apoteotic şi ajunge să spun că până la urmă nimeni nu înghite în sec. 
Tot programul ăsta are loc cam la un kilometru de destinaţie. Odată ajunşi, înainte să coboare în parcarea celuilalt Carrefour, maestra la oral te felicită asupra dimensiunii membrului, îţi spune că ar vrea să te încerce şi la un sex total, îţi dă să notezi un complicat ID de messenger, iar în tot acest timp cealaltă petardă coboară şi îţi fură toate cumpărăturile din portbagaj sub pretextul că vrea să îşi recupereze găleata şi buretele.
Vă sfătuiesc să fiţi foarte atenţi,
deoarece chestia asta mi s-a întamplat chiar mie lunea trecută!
După aia am mai păţit-o încă o dată miercuri, de doua ori vineri şi de trei ori astăzi. Am să mă duc şi mâine, dar numai de curiozitate. Vreau să văd de câte ori au tupeul să mă jefuiască panaramele alea mici…
47.168284
27.546470
Like this:
Be the first to like this post.
Comentarii